Piadas só de minerim

[André Cajarana]

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ôlá pessoá
Vó proveitá essi cantim só pra modi bostá cunveça di minerim, tá bão?
LÁ RAI A PREMERA:

O mineirinho acompanha a esposa ao médico ginecologista, que faz o diagnóstico:
- Meu senhor, sua esposa está precisando de verdura, ferro e cálcio.
E o mineirinho:
- Uai, dotô... Ver dura, ela tá sempre veno.
- Ferro, leva quastodia.
- Agora, se o senhor pudé colocá um cárcio, eu agardeço pruque ela tá meiforgada mermo....!!!

[GMC]

Durante escavações no Rio de Janeiro,
arqueólogos cariocas descobriram, a 100 m de profundidade,
vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000 DC.
Os cariocas concluíram que seus antepassados já dispunham
de uma rede telefônica naquela época.

Os Paulistas, para não ficarem para trás,
escavaram, também, seu subsolo, encontrando
restos de fibras óticas a 200 m de profundidade.
Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham
2.000 anos de idade. Os paulistas concluíram triunfantes,
que seus antepassados já dispunham
de uma rede digital a base de fibra ótica
quando Jesus nasceu!

Uma semana depois, em Belzontes, foi publicado
o seguinte anúncio: "Apos escavações arqueológicas
no subsolo de Contâgi, Betim, Barbacenn, Furmiga, Jijifó,
Sans Dumont, "Santantoin" do Monte, Varginha, Nanuque
"Beraba", "Berlândia" , "Belzonte", "Divinópis", Pá de Minas,
e diversas outras cidades mineiras, até uma profundidade
de 500 metros , os cientistas mineiros não encontraram
absolutamente nada, concluindo então que
os antigos mineiros já dispunham, há 5.000 anos,
de uma rede de comunicações sem-fio: wireless."

Nota dos arqueólogos: Por isso se pronuncia 'UAI' rilés!!!

[André Cajarana]

'UAI' rilés!!! KAKAKAKAKAKA!
ÓTIMA...

[André Cajarana]

Gosto docê padana´

Declaração Mineira de Amor aos Amigos

Ceis são o colíri dos meus zói.
São o chicrete garrado na minha carça dins.
São a maionese du meu pão.
São o cisco no meu ôiu (o ôtro ôiu - eu tenho dois).
O rechei do meu biscoito.
A masstumate do meu macarrão.
Gosto dimais da conta docêis, uai.

Ces são tamém:
O videperfume da minha pintiadêra.
O dentifriço da minha iscovdidente.
Óiproceisvê,
Quem tem amigos anssim, tem um tisôru!
Eu guárdêsse tisouro, com todo carinho ,
Do Lado Esquerdupeito !!!
Dentro do Meu Coração!!!
GOSTO DOCÊ PADANÁ!!

[André Cajarana]

Uma mulher foi às compras em um supermercado perto de casa, onde
pegou:
- 2 caixas de leite integral,
- 1 dúzia de ovos,
- 1 litro de suco de laranja,
- 1 alface americana,
- 1 kg de café, e
- 1 pacote de bacon fatiado.
Enquanto passava as compras do carrinho para a esteira do caixa, um
mineirinho bêbado, na fila, a observava.
Enquanto o caixa registrava as suas compras, o bêbado calmamente
disse:
- Ocê déve sê sortêra!
A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com
a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira. Ela olhou os
seis itens sobre a esteira e nada viu de particular em sua seleção
que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil. Com a curiosidade
aguçada, ela disse:
- O senhor está absolutamente correto... Mas como conseguiu
descobrir isso?
E o bêbado respondeu:
- É que ocê é feia prá caráio!

[bandlouco]

ahuhuahuahuahaa

[André Cajarana]

P, M ou G?
Um minerim, 20 anos de casado, sofre um acidente de carro de boi e seu pênis é dilacerado.
Seu médico assegura-lhe que a medicina moderna poderá trazer o seu pênis de volta, através de um transplante, mas o plano de saúde não cobrirá a cirurgia, pois é considerada estética.
O médico diz que os preços da cirurgia são os seguintes:
® R$ 5.000,00 – tamanho pequeno;
® R$ 9.000,00 – tamanho médio;
® R$ 15.000,00 – tamanho grande.
O minerim aceita o transplante, só ficando em dúvida quanto ao tamanho: P, M ou G.
O médico o aconselha a conversar com a esposa antes de decidir e sai da sala para deixá-lo à vontade.
O minerim telefona para a esposa e explica a situação.
Voltando à sala, o médico encontra o minerim profundamente deprimido e pergunta:
– Então, o que você e a esposa resolveram?
O minerim responde:
– Ela prefere reformar a cozinha sô!!!

[André Cajarana]

Na roça, um menino e uma menina foram criados juntos, desde que eram bem miudin...
O tempo foi passano, passano, eles foi creceno, creceno.
Aí se casaro.
No dia do casório, sacumé, povo da roça não viaja na lua de mér, já vai direto pra casinha de pau a pique.
Chegano lá na casinha, o Zé, muito tímido, vira para Maria e fala:
- Ó Maria, nois vai tirano a rôpa, mais ocê num mi óia, nem ieu ti óio, vamu ficar dis costa.
Maria responde:
- Tá bão Zé. Intaum eu num ti óio e ocê num mi óia, cumbinado.
Nisso Maria abre a malinha de papelão novinha que ganhou do pai, tira a camisola que ganhou da mãe.
Maria tira a roupa. Ao vestir a camisola notou que a mãe tinha lavado, ponhou no sór pra módi quará e ficá bem branquinha..
Tava um capricho só a camisola.
Só que a véia pra mode branquiá a camisola, lavô dimais qui incurtô a dita prá mais di parmo e usou goma demais prá passar a camisola, deixando muito engomada.
Maria então diz:
- Meu Deusducéu, cuma é qui eu vô drumi com um trem duro e piquininim desse?
Aí o Zé fala:
- Ah Maria! Assim num vale! Ocê mi oiô, né?...

[André Cajarana]

Meiforgada
O mineirinho acompanha a esposa ao médico ginecologista, que faz o diagnóstico:
- Meu senhor, sua esposa está precisando de verdura, ferro e cálcio.
E o mineirinho:
- Uai, dotô... Ver dura, ela tá sempre veno.
- Ferro, leva quastodia.
- Agora, se o senhor pudé colocá um cárcio, eu agradeço porque ela tá meiforgada mermo...!!!

[gustavo seixas]

NUDEZ MINEIRA
>
> Dois cumpadre tavam sossegadim fumando cigarrim de paia.
> Conversa vai, conversa vem, um deles pergunta:
> - Cumpadre, u quê quiocê acha desse negóço de nudez?
> - Acho bão, sô!
> O outro ficou pensativo...e perguntou de novo:
> - Ocê acha bão purcaus diquê?
> - Uai sô! É mió nudês do que nunosso, he he he he............
>
> SUTILEZA MINEIRA
>
> O cumpadi, há muito tempo de olho na cumadi, aproveitô a ausência do
> cumpadi e resolveu fazer uma visitinha...
> Chegando, os dois sem jeito, não acostumados ficar sós....falaram
> sobre o tempo....
> - Será qui chove?
> - Pois é.....
> Ficô um silêncio.....
> Aí, o cumpadi se enche de corage e quebrá o gelo:
> - Cumadi....qui qui ocê acha: trepemo ou tomemo um café?
> - Ah, cumpadi...cê mi pegô sem pó.....
>
> TREM CAIPIRA
>
> Uma mulher esperava o trem, quando sentiu vontade de ir ao banheiro.
> Foi....
> Quando voltou, o trem tinha partido. Ela começou a chorar.
> Nesse momento, chegou um mineiro e perguntou:
> - Purcaus diquê a sinhora tá chorano?
> - fui urinar e o trem partiu....
> - Uai, dona! caus dissu num chorá não...tenho certeza qui a sinhora
> nasceu com esse trem partido....
>
> CUNVERSA DE MINEIRIM
>
> - Cumpadi, muié é bicho estranho, num é mêsss???
> - Num gosta di pescá....
> - Num gosta di futebor...
> - Num sabi contá piada...
> - Num toma umas pinguinha....
> - Óia, cumpadi....si num tivesse xoxota, nem cumprimentava.
>
> MUIÉ MINEIRA
>
> Os dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia. Um pergunta:
> - cumé que chama aquela coisa que as muié tem (faz um sinal com as
> duas mãos), quentim, cabeludim, que a gente gosta, é vermeia e que come
> terra?
> - Uai...quentim... vermeia..? A gente gosta? Uái sô, só pode ser
> xoxota. Mas num sabia que comia terra, sô!!
> - Pois come. Só di mim, cumeu treis fazenda.
>
> DIPROMA
>
> O velho fazendeiro está na sala, proseando, quando um menino passa correndo.
> Ele chama:
> - Diproma, fala a sua avó trazer um cafèzinho pra visita!
> E o amigo estranha:
> - que nome engraçado tem o menino!! É seu parente?
> - É meu neto! Eu chamo assim porque mandei minha filha estudar em
> Belzonte e ela voltou com ele!
>
>
> MINEIRIM NO RIDIJANEIRO
>
> Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço. sem
> camisa, caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho.
> Os cariocas zombano. Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão: correu
> e deu um mergúio.
> Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente. Tudu mundo
> tava oiano pro tamanho do 'amigão' que o mineirim tinha. O bicho ia até
> o juêio...A turma nunca viu coisa igual. As muié cum sorrisão, os homi
> roxo dinveja.
> O mineirim intão, ficou envergonhado e gritou:
> -Qui qui foi, uai? Seus bobãum... vão dizê qui quando oceis pula na
> agua fria, o pintim doceis num incói tamém...?
>
> TRAIÇÃO À MINEIRA
>
> O amigo chega pro Carzeduardo:
> - sua muié tá te traino co Arcide.
> - Magina!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.
> - Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua casa e prega
> ferro nela.
> - Duvido....
> - Pode confiri.
> Indignado, o Carzeduardo finge sair, sesconde no guarda-roupa .
> Vê a mulher levando o Arcide para o quarto.
> Mais tarde, encontra com o amigo e desabafa:
> - Foi terrive!!!... jogou ela na cama, tirou a brusa.... e os peito
> caiu....tirou a carcinha..... a barriga e a bunda dispencaro......
> apariceu as varizaiada toda, as perna cabiluda. E eu dentro do guarda
> roupa, cas mãos no rosto, pensava: 'Ai...qui vergonha que tô do
> Arcide!!!'
>
> UAI SÔ
>
> Um mineirinho bom de cama em New York, pega uma americana.
> Na relação, a americana fica louca e começa a gritar:
> - Once more, once more, once more.....(tradução de once more: 'mais uma vez')
> E o mineirinho desesperado:
> - Beozonte, Beozonte, Beozonte.....
>
>
>
> O EMPRESÁRIO E O MINEIRIM!
>
> Um empresário viajava em Minas.
> Ao ver um peão tocando umas vacas, parou:
> - Pode me informar?
> - Claro!
> - As vacas dão muito leite?
> - Qual o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?
> - as malhadas.
> - Dá 12 litro!
> - E as marrons?
> - Tamém 12 litro!
> O empresário perguntou:
> - Elas comem o quê?
> - Qual? As maiáda ou as marrom?
> - Sei lá, pode ser as marrons!
> - As marrom come pasto e sal.
> - Hum! E as malhadas?
> - Tamém!
> O empresário, sem esconder a irritação:
> - meu amigo! Por quê toda vez que pergunto você diz se quero saber das
> malhadas ou das marrons, sendo que é
> tudo a mesma resposta?
> E o matuto responde:
> - É que as maiáda são minha!
> - E as marrons?
> - Tamém!
>
>
> INDO PARA A PESCARIA...
>
> Os dois mineiros se encontram no ponto de ônibus para
> pescaria.
> - Então cumpade, tá animado?
> - Eu tô, home!
> - Ô cumpade, pro mode quê tá levano dois embornal?
> - tô levano uma pingazinha.
> - Pinga? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!
> - pode aparece uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta
> com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti dô.
> - É... na outra sacola, o que qui tá levano?
> - É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...
>
>
> MINEIRIM COMPRANDO PASSAGEM
>
> O mineirin vai a estação ferroviária comprar bilhete.
> - Quero passage para Esbui.
> - Não entendi ! pode repetir?
> - Quero uma passage para Esbui!
> - Sinto muito, não temos passagem para o Esbui.
> Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o
> estava aguardando e lamenta:
> - Olha, Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passagem não!
>
>
>
> A PESQUISADORA E O MINEIRIN
>
> Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho.
> - Essa terra dá mandioca?
> - Não, senhora. - responde o roceiro.
> - Dá batata?
> - Também não, senhora!
> - Dá feijão?
> - Nunca deu!
> - Arroz?
> - De jeito nenhum!
> - Milho?
> - Nem brincando!
> - aqui não adianta plantar nada?
> - Ah! ... Se plantar é diferente..

[Juninho Flora]

Uma mulher foi às compras em um supermercado perto de casa, onde
pegou:
- 2 caixas de leite integral,
- 1 dúzia de ovos,
- 1 litro de suco de laranja,
- 1 alface americana,
- 1 kg de café, e
- 1 pacote de bacon fatiado.
Enquanto passava as compras do carrinho para a esteira do caixa, um
mineirinho bêbado, na fila, a observava.
Enquanto o caixa registrava as suas compras, o bêbado calmamente
disse:
- Ocê déve sê sortêra!
A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com
a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira. Ela olhou os
seis itens sobre a esteira e nada viu de particular em sua seleção
que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil. Com a curiosidade
aguçada, ela disse:
- O senhor está absolutamente correto... Mas como conseguiu
descobrir isso?
E o bêbado respondeu:
- É que ocê é feia prá caráio!

essa foi boa !!!
muito boa !!!
hauahuhauahauahauhau

[Girti]

Seu Zé Mineirim, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do
outro carro ao tribunal. No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:
- O Senhor não disse na hora do acidente 'Estou ótimo'?

E seu Zé Mineirim responde:
- Bão, vô ti contá o que aconteceu. Eu tinha acabado di colocá minha mula favorita na caminhonete...
- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado.
- Só responda à pergunta: O Senhor não disse na cena do acidente: 'Estou ótimo'?
- Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia.

O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem.
Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que
simplesmente responda à pergunta.

Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé Mineirim e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.

Seu Zé Mineirim agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a Rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha
caminhonete bem du lado. Eu fui lançado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu tava muito ferido e não podia me movê. Mais eu podia ouvir a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, percebi que o estado dela era muito feio. Em seguida o patrulheiro rodoviário chegou. Ele ouviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava. Depois de dá uma oiada nela, ele pegou o revorve e atirou 3 vezes bem no meio dos ôio dela. Depois ele travessô a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse:

- Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E, como o senhor está se sentindo?

- Aí eu pensei bem e falei: Tô ótimo!