Piadas só de minerim

[Tio Eddie]

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O mineirim Zé caipira lá di Itajubá...sur di Minas.. entrou no consultório e meio sem jeito foi falando:

- Dotô, o trem num sobe mais!!! Já tomei de tudo quanto há de pranta, e ele num sobe mêsm.
- Ah não, meu amigo Zé!!! Vou te receitar um remedio que vai deixar você novo em folha. Zé, são cinquenta comprimidos, toma um por dia.
- Mas dotô, eu sou um homi simples da roça. Só sei contar té dez nos dedo e mais nada sô..
- Então você vai numa papelaria, e compra um caderno de cinquenta folhas. Todo dia você arranca uma folha e toma um comprimido. Quando o as folhas acabarem você já vai estar curado. A receita tá aqui.
- Brigado dotô. Vou agora mesmo comprar essi tar di caderno.
E logo que saiu do consultório, o Zé Caipira avistou de fato uma papelaria ali perto.
Entrou, a moça veio atender.
- Pois não senhor, o que deseja?
- Moça, eu precisava de um caderno de cinquenta fôia.
- Brochura?..... perguntou a moça
- Médiquim fííí da puta....... Já telefonô pra espaiá meu pobrema!

[André Cajarana]

CUNVERSA DE MINEIRIM

- Cumpadi, muié é bicho estranho, num é mêsss???
Num gosta di pescá.... Num gosta di futebor.... Num sabi contá piada... Num toma umas pinguinha....

- Óia, cumpadi....si num tivesse xoxota, eu nem cumprimentava.

[André Cajarana]

UAI SÔ

Um mineirinho , passando por New York, pega uma americana e parte para os finalmentes. Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
- Once more, once more, once more......(tradução de once more: 'mais uma vez')
- Beozonte, Beozonte, Beozonte.....

[André Cajarana]

MINEIRIM COMPRANDO PASSAGEM
- Quero uma passage para o Esbui
- Não entendi; o senhor pode repetir?
- Quero uma passage para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o estava aguardando e lamenta:
- Olha, Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passagem não!

[robson010203]

http://a3.sphotos.ak.fbcdn.net/hphot...78428274_n.jpg isso seria trágico se não fosse cômico (nessa ordem mesmo) mas que é uma utopia isso é

[André Cajarana]

MAI BEBE, BEBE, BEBE......!

[André Cajarana]

A MELHOR PIADA DE MINEIRO ATÉ HOJE !!!!

La um mineirim montado em um burro e numa determinada altura o burro
empacou! Diz o Mineirim: - Esse burro FidumaPuta impacô e eu é que vô levá essa
carga toda sozim nas costa? Vô nada! Vô é falá com o mecânico, causdiquê se
ele sabe fazê um carro andá, intonse deve sabê fazê um burro anda tumbem.
E dirigiu-se a uma oficina próxima, onde falou pro mecânico:
- Ô Sinhô mecânico! Meu burro parô, impacou e preciso de sua ajuda.
O mecânico respondeu:
- Minerin, eu vou te dá dois supositori: um de pimenta-de-cheiro e outro
de malagueta. Você mete o primeiro supositório no tóba do burro. Se mesmo
assim ele não andar, você mete o de malagueta. Mas cuidado que ele pode
acelerar demais...
-Tá bem Seu mecânico, eu vou segui seus conselho...
No outro dia, o mecânico encontra o mineirinho e pergunta:
- Então minerin, o burro andou?
- Se andô?!?! PQP, eu pus o primeiro supositório no cu do burro... E se
não boto o de malagueta no meu, nunca mais que eu pegava o bicho....

[Tio Eddie]

A MELHOR PIADA DE MINEIRO ATÉ HOJE !!!!

La um mineirim montado em um burro e numa determinada altura o burro
empacou! Diz o Mineirim: - Esse burro FidumaPuta impacô e eu é que vô levá essa
carga toda sozim nas costa? Vô nada! Vô é falá com o mecânico, causdiquê se
ele sabe fazê um carro andá, intonse deve sabê fazê um burro anda tumbem.
E dirigiu-se a uma oficina próxima, onde falou pro mecânico:
- Ô Sinhô mecânico! Meu burro parô, impacou e preciso de sua ajuda.
O mecânico respondeu:
- Minerin, eu vou te dá dois supositori: um de pimenta-de-cheiro e outro
de malagueta. Você mete o primeiro supositório no tóba do burro. Se mesmo
assim ele não andar, você mete o de malagueta. Mas cuidado que ele pode
acelerar demais...
-Tá bem Seu mecânico, eu vou segui seus conselho...
No outro dia, o mecânico encontra o mineirinho e pergunta:
- Então minerin, o burro andou?
- Se andô?!?! PQP, eu pus o primeiro supositório no cu do burro... E se
não boto o de malagueta no meu, nunca mais que eu pegava o bicho....

Rachei de rir!

[André Cajarana]

O MINERIM E O GAY
Minerin chegou na zona e falou prô gerente:
-- Hoje tô afim de um "gay". Tem um "bão" aí?

-- Aqui não temos "gays", só mulheres, respondeu o gerente.

-- Não?! Putz!!Hoje eu queria memo era um "gay" prá variá, um "trem" diferente... pago mil real.
O gerente, ganancioso, chegou prô "leão de chácara" da "zona", que era um "negão" de 2 metros de altura, faixa-preta de karatê, judô, jiu-jitsu, tae-kendo, boxe, briga de rua, "vale- tudo", capoeira, "pancadaria" e assalto `a "mão armada" e falou:

-- Vamos tomar o dinheiro desse "mineirinho" otário. Vou dizer que você é "viado", você entra no quarto com ele, pega o dinheiro, arranja um motivo prá confusão, dá um "pau nele" e depois "rachamos" a "grana".

O "minerin" entrou no quarto com o negão, trancou a porta e logo começou a "pandacaria". De fora só se ouvia barulho de cama quebrando, espelho rachando, batidas na porta, na parede, no teto...

Passaram-se 40 minutos nessa "peleja", todo mundo na expectativa do lado de fora, quando a porta se abriu e saiu o "minerin", "arrumano as carça" e comentando:
-- Brabin ele, né ?? Quiria dá não...

[Tio Eddie]

O MINERIM E O GAY
Minerin chegou na zona e falou prô gerente:
-- Hoje tô afim de um "gay". Tem um "bão" aí?

-- Aqui não temos "gays", só mulheres, respondeu o gerente.

-- Não?! Putz!!Hoje eu queria memo era um "gay" prá variá, um "trem" diferente... pago mil real.
O gerente, ganancioso, chegou prô "leão de chácara" da "zona", que era um "negão" de 2 metros de altura, faixa-preta de karatê, judô, jiu-jitsu, tae-kendo, boxe, briga de rua, "vale- tudo", capoeira, "pancadaria" e assalto `a "mão armada" e falou:

-- Vamos tomar o dinheiro desse "mineirinho" otário. Vou dizer que você é "viado", você entra no quarto com ele, pega o dinheiro, arranja um motivo prá confusão, dá um "pau nele" e depois "rachamos" a "grana".

O "minerin" entrou no quarto com o negão, trancou a porta e logo começou a "pandacaria". De fora só se ouvia barulho de cama quebrando, espelho rachando, batidas na porta, na parede, no teto...

Passaram-se 40 minutos nessa "peleja", todo mundo na expectativa do lado de fora, quando a porta se abriu e saiu o "minerin", "arrumano as carça" e comentando:
-- Brabin ele, né ?? Quiria dá não...

Brabin é? ahahahahahahahaha

[André Cajarana]

TRAIÇÃO CAIPIRA -"SÓ 3 VEIZ"

Mineirim no leito de morte, decidiu ter uma conversa definitiva com a sua companheira de toda a vida sobre a fidelidade dela:
- Muié,pode falá sem medo,já vô morrê mess e prifiro sabê
tudim direitim....
- Ocê arguma veiz traiu eu?
- Ô Zé, num fala dessas coisa que eu tenho vergonha....
- Pode falá muié.....
- Quero não...
- Fala muié, disimbucha...
- Mió dexá pra lá, Zé.
- Vai, conta...
- Queto Zé, morre em paz...
Depois de muita insistência ela resolveu abrir o jogo:
-Tá bão Zé, vou contá, mais numi responsabilizo...
- Pode contá.
- Ói Zé, traí sim, mas foi só trêis veiz.
- Intão conta sô!Trêis veiz nessa vida toda até qui num foi muito!
-A primera foi quando cê foi demitido daqueli imprego qui ce
brigou cum chefe.
- Ué, mas eu fui adimitido dinovo logo dispôis sô..
- Pois é Zé, eu fui lá cunversá cum ele, acabei dano pra ele e ele
ti contratô di vorta.
- Ah, muié,cê foi muito boa cumigo,essa traição num dá nem pra
leva a mar,foi pela necessidade da nossa famía,tá perdoada.
E a segunda?
- Lembra quando cê foi preso prumodi daquele furdunço que cê
prontô na venda?
- Lembro muié, mas num fiquei nem meio dia na cadeia.
- Pois é Zé, eu fui lá cunversá cum delegado e acabei dano pra
ele ti sortá.
- Ê muié,isso nem conta também não,a carsa foi justa,imagina
ficá preso lá um tempão. Ocê nem me traiu, foi pela nossa
famía e pela minha liberdade, uai. E a úrtima?
- Lembra quando cê si candidatô pra vereadô?
- Lembro muié...quase me elegeru.
- Pois é... eu qui consegui aqueles 1.752 votu...

[Frederico Mendes]

Advogados x Mineiros

Três mineiros e três advogados estavam viajando no trem, Vitória Minas. Para chegar a Guarapari.
Na estação, os três advogados compraram um bilhete cada um, mas viram que
os três mineiros compraram um só bilhete.
* Como é que os três vão viajar só com um bilhete?, perguntou um dos advogados.
* Uai, veja e verá, sô... respondeu um dos mineiros.
* Então, todos embarcaram.
Os advogados foram para suas poltronas mas os três mineiros se trancaram juntos no banheiro.
Logo que o trem partiu, o fiscal veio recolher os bilhetes.
* Ele bateu na porta do banheiro e disse:
* O bilhete, por favor.
* A porta abriu só uma frestinha e apenas uma mão entregou o bilhete.
* O fiscal pegou e foi embora.
* Os advogados viram e acharam a idéia genial.
Então, depois, na viagem de volta, os advogados resolveram imitar os mineiros na viagem de volta e, assim, economizar um dinheirinho.
* Quando chegaram na estação, compraram só um bilhete.
* Para espanto deles, os mineirinhos não compraram nenhum.
* Mas, como é que vocês vão viajar sem passagem? um advogado perguntou perplexo.
* Uai! Olhe e veja, sô! respondeu um dos mineiros.
* Todos embarcaram e os advogados se espremeram dentro de um banheiro e os mineirinhos no outro banheiro ao lado.
* O trem partiu. Logo depois, um dos mineiros saiu, foi até a porta do banheiro dos advogados. Bateu e disse firme:
* A passagem, por favor!...