Na Birosca do Mineiro
Tinha um mineiro lá pras bandas de Barbacena que tinha uma birosquinha, que ganhou fama nacional e internacional, pois tudo o que você viesse precisar, encontrava na danada da birosca. De queijo, passando por lingüiça e torresmo, até peças para BMW, Ferrari e Boeing 737. Era incrível! Um carioca ficou sabendo da birosca e entrou numa de sacanear com o mineiro.
Embarcou então pra Minas e se dirigiu para a birosca.
Ocorreu então a seguinte conversa:
O CARIOCA: Aí meu chapa, ouvi dizer que nesta birosca tem de tudo!
MINEIRO: -Pois é, tem umas coizinhas sim sinhô ...
CARIOCA: -Tem PODELA?
MINEIRO (meio surpreso):-Hoje eu num tenho não, mas, se o Sinhô passar aqui amanhã, eu vou tê..
CARIOCA: Legal, então amanhã eu passo aqui.
O Carioca saiu fora deixando o Mineiro encafifado. Não era pra menos: Ele havia inventando a palavra PODELA lá na hora, só pra enganar o botequeiro.
- Podela, podela, podela, que trem é isso sô? - Pensou o Mineiro.
No final da tarde, fechou a birosca e saiu a andar e perguntar se alguém sabia o que era podela, mas, ninguém sabia. Com medo de que sua birosca perdesse a fama, o Mineiro desesperado foi para casa, tomou umas pingas, comeu uma tremenda feijoada com torresmo e chouriços e fechando com uma bela sobremesa de doce de batata-doce.
Acordou de madrugada com uma tremenda dor de barriga, foi no banheiro e cagou aquele barro que nem ele conseguia aguentar o cheiro, colocou aquela coisa num forno bem quente e, após algumas horas, tirou do forno já bem seco e moeu até virar pó e a empacotou.
Amanhecendo o dia, pegou o pacote e foi pra birosca. Pouco depois chegou o Carioca louco para ver a atitude do Mineiro ao dizer que não tinha sua encomenda.
Ocorreu então a seguinte conversa:
CARIOCA: -E aí Mineiro, conseguiu a minha encomenda?
MINEIRO: -Consigui sim sinhô, tá aqui, o sinhô da uma provadinha só prá vê si tá certo.
CARIOCA (cabreiríssimo) : -Tá legal, me dá aí, e puto da vida, encheu a mão daquele pó colocou na boca e disse:
-Pô, meu irmão, isto aqui é merda!
MINEIRO: Merda não, sinhô! É o "PÓ DELA
Câmera digital na mão de mineiro... é um perigo!!!
Um mineiro comprou uma câmera digital e levou para seu sítio. Chegando lá, mostrou aquela novidade para todos. Nunca ninguém tinha visto algo igual. O mineirinho pra mostrar que sabia tirar retrato, diz: - Pessoár, todo mundo pra-per-da-cerca-di-arami farpadi logo ali, pro-modi-qui vô tirá umas foto docêis!!! Então, ele programa o temporizador, clica e corre pra junto de todos. Nessa hora, quando os outros o vêem correr na direção deles, todos saem correndo também. Atravessam a cerca de arame farpado, rasgando-se todos. Foi um salve-se quem puder! Depois desse desastre, o mineirinho pergunta: - UÁI, qué qui deu nocêis?!? E sua tia, com as duas orelhas cortadas e a roupa toda rasgada, responde: - Se ocê qui cunhece esse trem ficou cum medo i correu!!! imagina nóis, qui num cunhece... uai!!!
Um homem da cidade, andando de carro por uma estrada de terra, proxima de um sítio, viu passar por ele um frango muito veloz (uns 80 km/h).
Logo à frente encontrou o minerim sentado perto da cerca, e foi logo perguntando admirado.
- O senhor viu aquilo? Parecia um frango!
O minerim respondeu:
- É um frango de 4 pernas...
- Quatro pernas? isso existe?
E o minerim com a maior calma do mundo:
- Ingenharia genetica, tem 4 coxas...
O sujeito cada vez mais admirado:
- E é gostoso?
- Num sei não. Ninguem consegue pegá!
O cumpadi do minerim tava em casa sem fazê nada, foi ao banheiro e resorveu batê uma.
Nisso o minerim chegô e como encontrô a porta da frente aberta, foi logo entrando e deu de cara com o cumpadi entretido descascando a banana.
Constrangido, saiu de fininho e vortô como se não tivesse visto nada.
-Ô cumpadi, que coicidencia! Eu cheguei aqui, pá modi conversá e a porta já tava inté aberta...
E o cumpadi:
- I é coincidencia intão, gorinha mess tava pensando nocê.
E o minerim já pra chorá:
Fala issaí não cumpadi!!!!
Zé Minerin, enfermeiro de uma clínica em Itaú /MG, foi convidado pelo médico para tomar conta do consultorio por 3 horas enquanto ele estaria ausente.
- Zé , vou sair e volto logo e não quero fechar a clínica. Acha que consegue cuidar dela e de todos os pacientes?
- Ocê podi deixá cumigo que dô conta do recado! - respondeu o Zé Minerin.
O médico saiu e voltou 3 horas depois .
- Então, Zé , tudo tranquilo ?
- Uai. só....Atendi treis pacienti. O primero tava cuma dor di cabeça danada i, então, eu receitei o tar de paracetamol.
- Bravo, meu rapaz.
- E o segundo? - perguntou o médico.
- O segundo tava cum indigestão du estomagu e eu dei Guronsan - informou o Zé Minerin
- Bravo, bravo! Você é bom nisso… E o terceiro? - perguntou o médico.
- Oiá ... doutô esse causo mi deu mais trabaio.... Tava sentadim aqui i, di repenti, abriu a porta i entrô uma muié muito bunita. Ela era desinibida, arranco a ropa, tirô tudo, inté a carcinha e ficô cos peito pra fora.... Ajeitô sobre a maca, abriu as pernas e gritô:
- Ajude-me, pelo amor de Deus! Faz cinco anos que eu não vejo homem!
- Nossa Senhora, Zé o que vc. fez ? - perguntou o médico…
- Uai... dotô, prá resorver o probrema, carquei colírio no zóio da muié.
dois cumpadi conversando de tardezinha na varanda de casa quando de repente passa um homem de asa delta.
um olha pro outro e diz:
-nossa cumpadi oia o tamanho do bicho carreganu um omi!
-num é que é memo cumpadi?vamu matá?
-vamu.eu vô atrais dele e ocê fica pra modi ele vortá.
o compadre sai correndo e depois de meia hora volta meio cansado e senta do lado do compadre que pergunta:
-e ai cumpadi mato o bicho?
-oia cumpadi,mata eu num matei não,mais que ele sorto o omi ele sorto!!!
Os dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia e prosiavam. Um deles pergunta:
- Ô cumpadre, cumé que chama mesmo aquela coisa que as muié tem (faz um sinal com as duas mãos), quentim, cabeludim, que a gente gosta, é vermeia e que come terra?
- Uai… quentim… vermeia…? A gente gosta? Uái sô, só pode ser xoxota. Mas eu num sabia que comia terra, sô!!
O outro dá uma pitada no cigarro:
- Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu treis fazenda.