Piadas do Tio Eddie

[Tio Eddie]

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Mulher que lê...*

Um casal sai de férias para um hotel-fazenda.
O homem gosta de pescar e a mulher gosta de ler.
Numa manhã, o marido volta de horas de pesca e resolve
tirar uma soneca.
Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar
o barco do marido e ler no lago.
Ela navega um pouco, ancora e continua lendo seu livro.

Chega um tenente da guarda ambiental do parque em seu
barco, para ao lado da mulher e fala:

- Bom dia madame. O que está fazendo?

- Lendo um livro, responde. (Pensando: será que não é óbvio?)

- A senhora está em uma área restrita em que a pesca é
proibida, informa.

- Sinto muito, tenente, mas não estou pescando, estou lendo.

- Sim, mas a senhora tem todo o equipamento de pesca. Pelo que sei a
senhora pode começar a qualquer momento. Se não sair daí
imediatamente terei de multá-la e processá-la.
- Se o senhor fizer isso terei que acusá-lo de assédio sexual.

- Mas eu nem sequer a toquei! diz o tenente da guarda ambiental.

- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que
sei, pode começar a qualquer momento!

- Tenha um bom dia madame - diz ele e vai embora.

Moral da história:
Nunca discuta com uma mulher que lê, pois certamente, ela pensa!

[Tio Eddie]

O fanho liga prá recepção do motel:

- Pode ver a minha conta?
- o que o Sr. consumiu?
- 3 cervejas, 2 águas e 2 fodas.
- ah, esse último item o Sr. resolve aí mesmo com a moça.

-É FODA LIMONADA, FUA BESTA!

[Tio Eddie]

Um homem procura um psiquiatra, chegando lá ele explica ao doutor o seu problema:

— Eu escuto vozes que não sei de onde vem...

— E quando isso acontece? — pergunta o doutor.

— Quando eu atendo o telefone.

[Tio Eddie]

Tarde da noite, Geraldo cortou caminho por dentro de um cemitério.
Escutou umas batidas, mas continuou seu caminho.
Quando as batidas se tornaram mais fortes, Geraldo foi ficando mais
assustado.
De repente, encontrou um homem talhando uma lápide.
Aliviado, disse:
- Ufa... Graças a Deus! Você me pregou um susto e tanto. O que está
fazendo a esta hora por aqui?
- É que escreveram meu nome errado!

[Tio Eddie]

Um dia, um homem cansado de tanto ouvir as reclamações da mulher falou para
ela:
- Querida, vou ali na padaria comprar pão e já volto. Foi e desapareceu.

Dez anos se passaram... De repente, reapareceu. Bateu na porta, a esposa foi abrir, e lá estava ele. Dez anos mais velho, mas era ele. Quieto, parado à porta sem dizer uma palavra.

A esposa despejou toda a sua revolta em cima dele:
- Seu ordinário! Mas o que é isso? Então você diz que vai na esquina comprar pão e desaparece? Abandona sua esposa, seus filhos, tudo? Fica dez anos sem dar notícias? Me faz criar as crianças sozinha e ainda tem o desplante, a cara-de-pau, o acinte, a coragem de reaparecer deste jeito? Assim, de uma hora para outra, sem avisar, sem dizer onde andava e o que estava fazendo por aí? Pois você vai me pagar. Fique sabendo que você vai ouvir poucas e boas. Essa eu não vou lhe perdoar nunca. Nunca! Entre, seu vagabundo e prepare-se para...

Nisso, o marido deu um tapa na testa e disse:
- Meu Deus! Esqueci a manteiga! Peraí que eu já volto...

[engenheiro01]

kkkkk! Boa Tio Eddie!

[Tio Eddie]

Morre Lula e o funeral é no Palácio do Planalto. Ao lado do caixão tem um guarda

de soldados. Nisso aparece uma velhinha com uma sacola de comida e começa a pôr

dentro do caixão cenouras, tomates, alfaces, enquanto os soldados olham para ela

surpresos. Enquanto a velha cotinua a pôr alimentos no caixão, um dos soldados

pergunta para ela:

- O que a senhora está fazendo?

A velhinha enquanto continua a pôr comida, responde:

- O que você quer, porra? Que os coitados dos vermes comam somente merda?

[Tio Eddie]

O Portugues foi ao clínico geral, com o saco inchado.

O médico disse que era uma inflamação no testículo ESQUERDO, nada grave etc, etc, mas recomendou a procura de um ESPECIALISTA que iria indicar...

Quando ia lhe dar o cartão de um colega UROLOGISTA, enganou-se e deu o cartão de um ADVOGADO.

O Portugues marcou hora e estava lá diante do ADVOGADO, achando que era o UROLOGISTA:

Advogado: - Em que posso ajudar?

O portugues abaixou as calças e mostrou:

- Como o senhor está vendo doutor, estou com uma inflamação no testículo ESQUERDO.

O advogado ficou olhando a cena, sem entender absolutamente nada, e disse:

- Meu amigo, a minha especialidade é o Direito.

E o portugues:

- Porra!!!, vai ser ESPECIALISTA assim na puta que pariu!!!

[Tio Eddie]

Mais uma

O gay no avião

Um gay viajava de avião quando confessa para o seu namorado que seu maior desejo era transar com ele nas alturas.

O namorado, preocupado, alega ser impossível, pois o avião estava lotado...
Porém, o gay insiste dizendo que todo mundo estava dormindo, inclusive a
tripulação.

Para provar que era verdade ele se levanta e pergunta:
- Alguém aí tem um lenço?
Silêncio total, nenhuma resposta.

O namorado então se convence, puxa o gay e pimba!
Horas depois uma comissária passa para dar uma geral no avião e encontra um velhinho tremendo.
- O senhor está doente?

Está sentindo alguma coisa? ela pergunta.
E o velhinho, responde:
- Não minha filha, eu só estou com muito frio por causa deste ar condicionado.

- E porque o senhor não pediu um cobertor?
- Minha filha, um cara ali pediu um lenço e comeram o rabo dele! Imagina se eu pedisse um cobertor ?!!!

[André Cajarana]

HIGIENE ÍNTIMA EM DUBAI
Uma amiga, fez sua primeira viagem ao Dubai.
Tudo era novidade!
Hospedou-se num tremendo seis estrelas, chiquérrimo.
Ao chegar a sua sofisticada suíte, foi fazer um pipizinho.
Sentou naquele luxuoso banheiro com peças em ouro. Ao terminar,
notou que faltava papel higiénico!?
Muito chateada de dentro do banheiro mesmo, acionou o comunicador para a recepcionista bilíngue:
- Minha filha... que absurdo!
Um hotel luxuosíssimo desta categoria sem papel higiénico?
Como vou limpar a minha...?
- Desculpe senhora, não usamos mais esse tipo de material em nossos hotéis...
- Por gentileza, veja o painel em ouro a seu lado.
Aperte o primeiro botão de diamante à sua esquerda.
A mulher, curiosa seguiu as instruções.
Imediatamente um jatinho delicioso de água morna foi esguichado.
- Senhora, agora aperte o segundo botão de rubí, ao lado do primeiro.
Imediatamente, um ventinho quente rapidamente secou.
- Que maravilha, falou a hóspede.
- Espere senhora.
Por favor agora aperte o terceiro botão de pérola.
Ela apertou, e sentiu uma borrifada de um delicioso perfume íntimo francês que foi lançado.
Maravilhada com aquela tecnologia, não se conteve e exclamou:
- C a r a a a a a l h o !!!!
E a recepcionista bilíngue imediatamente respondeu:
- É no botão vermelho, senhora. Queira, por gentileza, especificar cor, comprimento e espessura, já é lubrificado e vibra!

[André Cajarana]

O Argentino, incerto de sua opção sexual, vai consultar-se com um médico...
- Doctor, tengo un problema: no sé si soy homosexual y quiero saber si usted me puede hacer un test.
- Bueno, vamos a ver. El médico le agarra un testículo y le dice: Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
- El médico le agarra el pene y le dice: Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
- El médico le mete el dedo en el culo y le dice: Diga noventa y nueve.
- Uuuuuno..... doooos........ treeees.... cuaaaatro......

[Tio Eddie]

LOJA DE MARIDO

Foi inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.
Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!
São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares.
Mas há uma restrição: pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um.

MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.

Assim, uma dama foi até a loja para escolher um marido.

No primeiro andar, um cartaz na porta:
Andar 1 – Aqui todos os homens têm bons empregos.

Não se contentando, subiu mais um andar…

No segundo andar, o cartaz dizia:
Andar 2 – Aqui os homens têm bons empregos e gostam de crianças.

No terceiro andar, o aviso dizia:
Andar 3 – Aqui os homens têm ótimos empregos, gostam de crianças e são todos bonitões.
“Uau!”, ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.

No andar seguinte, o aviso:
Andar 4 – Aqui os homens têm ótimos empregos, gostam de crianças, são bonitos e gostam de ajudar nos trabalhos domésticos.
“Ai, meu Deus”, disse a mulher, mas continuou subindo.

No andar seguinte, o aviso:
Andar 5 – Aqui os homens têm ótimos empregos, gostam de crianças, são bonitões, gostam de ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos.

Ela insistiu, subiu até o 6º andar e encontrou o seguinte aviso:

Andar 6 – Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.
Não existem homens à venda aqui.
Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de agradar.

Obrigado por visitar a Loja de Maridos.

LOJA DE ESPOSAS

Posteriormente, abriu uma loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos.

No 1º andar :

mulheres que adoram fazer sexo.

No 2º andar:

mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.

E os andares 3, 4, 5 e 6 NUNCA foram visitados.

hahahaha, como é difícil agradar aos homens…