Piadas do Tio Eddie

[Waldir Carlos]

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Aconteceu numa rádio

Locutor: Boa Noite querido ouvinte, Quem fala?
Ouvinte: É o Vicente.
Locutor: De onde, Vicente?
Ouvinte: Lapa!
Locutor: Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta, boné e CD exclusivo. Presta atenção na pergunta!
Qual é o país que tem duas sílabas e se come a metade?
Prestou bem atenção? Vou repetir a pergunta!
Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito bom para se comer.
Dez segundos para responder que país é esse?
Ouvinte: CUBA!
Locutor: (rindo a bessa)... Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO.

Viva a criatividade e o grau de cultura do moço.

[]s

[Tio Eddie]

Aos Vegetarianos com respeito!



[]s

[Tio Eddie]

Uma mulher decide ir de ferias vai de férias para a Cuba e ali conhece um super negro robusto e esbelto.
Começam a falar e a dançar e terminam a testar a qualidade das molas do colchão da cama... Depois da "tourada", a mulher,legitimamente, pede ao negro que se identifique.
-Prefiro não dizer o meu nome: toda a gente começa a rir-se...
Assim continuam durante mais 15 dias: bailando, brincando e...pimba a toda a hora.
Na véspera de regressar a casa, a mulher volta à carga, para que o amante lhe diga o nome e consegue a convencê-lo.
-Chamo-me Neve, diz o negro.
De repente, a mulher começa a rir.
-Vês, eu bem disse, que toda a gente começa a rir quando sabe meu nome.
-Não, desculpa, justifica-se a mulher. Eu não me estou a rir do teu nome.Estou a pensar na cara engraçada do meu marido, quando lhe disser que tive 25 cm de neve todos os dias em Cuba...

[Tio Eddie]

Por isso que eu não gozo!

Manuel e Joaquim viajavam. Quando anoiteceu, chegaram num hotel e pediram dois quartos:
- Tem apenas um e a cama é de casal!
Amigos de longa data, Manuel disse que não teria problema em dividir a cama com o Joaquim.
No meio da noite, ele percebe movimentos seqüenciais no lençol.
Incomodado, pergunta para Joaquim:
- O que estás a fazeire?
Estou a bater punheta!
Mas este pinto é meu!
Raios! Então é por isso que eu não gozo!

[Guilherme Kyrillos]

· Um peregrino, a caminho de Fátima, pernoita na casa de uma viúva deslumbrante. No meio da noite, a viúva o procura, toda nua! Ele, com medo de pecar, foge e vai se confessar.
O padre diz: Volte para casa e coma 5 kg de CAPIM.
Mas Seu Padre, eu não sou um cavalo!
E o Padre: Mas é muito burro! Primeiro deveria ter comido a viúva e depois vindo confessar! MUITO BURRO.

[Tio Eddie]

· Um peregrino, a caminho de Fátima, pernoita na casa de uma viúva deslumbrante. No meio da noite, a viúva o procura, toda nua! Ele, com medo de pecar, foge e vai se confessar.
O padre diz: Volte para casa e coma 5 kg de CAPIM.
Mas Seu Padre, eu não sou um cavalo!
E o Padre: Mas é muito burro! Primeiro deveria ter comido a viúva e depois vindo confessar! MUITO BURRO.

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

Tem cada uma!

[]s

[Tio Eddie]

Solteironas


Helena e Gilda, duas solteironas, são donas de uma farmácia.
Entra um homem e pede uma camisinha.
Helena atende e traz a camisinha.
- É pequena ! - Reclama o freguês.

E Helena traz uma maior.

- Ainda é pequena ..

E Helena pega a maior do estoque.

- Desculpe, mas tem de ser maior....
Helena grita prá Gilda que tá no estoque da farmácia:
- Ó Giiiiiiiiirrda! Tem um homem aqui que precisa de uma camisinha maior que a XXL...!!! O que é que eu ofereço pra ele?

- Casa, comida, roupa lavada e sociedade na farmácia!!!

[Tio Eddie]

Mulher que não gosta de transar


Dois amigos se encontram no bar. Um deles está com um olho roxo.
- O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro.
- Eu levei um frango congelado na cara, só isso!
- Mas como foi que aconteceu isso?
- É que ontem minha mulher estava de mini-saia e ela se abaixou no
congelador para pegar alguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti,
agarrei ela
ali mesmo.
- Sério?
- Claro! E ela não queria, se remexia, e aí eu fiquei com mais tesão ainda,
e mais ela gritava, mais eu continuava...
- Pô!
- E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais tesão...
- Só estou imaginando a cena! - diz o outro ,excitado.
- Aí então, enquanto eu transava, ela conseguiu pegar um frango congelado e
o jogou a minha cara!
- Mas que coisa! Tua mulher não gosta de transar?
- No Carrefour não...

[Guilherme Kyrillos]

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK. MUITO BOA. Fique até imaginando a cena. kkkkkkkkk

[Tio Eddie]

Daquele jeito que eu gosto !

O Zézinho foi no puteiro e foi logo perguntando pela Ritinha, mas ela não estava. A dona, conhecendo bem o cliente, sugeriu a Maria, ele concordou e foram pro quarto.
Na cama ele perguntou:
- Você faz como a Ritinha.
Logo ela pensou que as ações valem mais que as palavras e começou fazer tudo que sabia.
- Novamente ele peguntou:
- Você faz como a Ritinha.
Dessa vez ela intensificou a perfomace e mandou brasa. Ele mais uma vez perguntou:
- Você faz como a Ritinha.
Ela continuou agora de forma mais brutal, e recorreu a objetos e tudo que já ouvira falar… Agora ele estará satisfeito, pensou. Ainda bufando de cansada, ele perguntou:
- Você faz como a Ritinha.
- Porra!Já fiz tudo com você… Me diz que diabo a Ritinha faz com você.
- Ela faz fiado…

[Tio Eddie]

Una nonna italiana ao telefone indica sua moradia ao neto, que quer visitá-la com sua nova mulher:


-"Quando vocês chega no prédio, na porta da frente tem um grande painel.
Io moro no apartamento 301. Aperta o botón do interfone com o cotovelo, que
io abro a porta. Entra, o elevatore é as direita. Aperta o trê com o
cotovelo. Quando você saí do elevatore, mio apartamento é nas esquerda.
Com o cotovelo, aperta a campainha. Tcherto? Ai capitto?"

-"Nona, parece fácil, mas... por que tenho que apertar todos esses botões com o cotovelo?"

-"Máaaaah que!!!!!!!!
- Dio mio!!!!! Ton vindo cas mon vazia?????"

[André Cajarana]

Genro bêbedo
Após a cerimônia de cremação da velha, todos os familiares e amigos se encontram reunidos ao redor da urna contendo as cinzas e olhando o forno ainda quente.
Depois de alguns minutos, em que muitos murmuravam diante da cena, o genro, que havia bebido todas, pede a palavra para discursar. Sobe em uma cadeira com dificuldade e, na maior comoção etílica:
— E agora, meus amigos, uma salva de palmas pro churrasqueiro!