Piadas do Tio Eddie

[hercilio.neto]

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O menino chegou em casa chorando dizendo que a vizinha tinha batido nele.
A mãe vai tirar satisfações, e vizinha se explica:
- Mas ele me chamou de feia e gorda...
e a mãe:
- E então, voce bateu nele e ficou bonita e magra?

[t.william]

muito boaaa

[samukanvas]

Galera, alguém viu o tio eddie por aí?

Estou correndo atrás dele porque ele tá me devendo um dinheiro!!!

Tô brincando... essa foi minha piadinha

TIOOOOO aparece aí que eu quero bater um papo com vc!!!

Abração

[Tio Eddie]

TIOOOOO aparece aí que eu quero bater um papo com vc!!!Abração

Opa, já estou de volta das férias!

E aproveitando...

Se você ligasse pro seu namorado e ele atendesse assim :

"Escuta aqui você, eu tô na casa de um amigão, tô tomando um cervejão, tô jogando um poquerzão e não vô agora não!"
O que você faria depois ?????

Falaria assim :claro

? Relaxa amor, só liguei pra avisar que eu to na casa da vizinha , tomando uma caipirinha , ta rolando a maior festinha , vou chegar de manhãzinha.
E a propósito , não vou dormir sozinha!!!! ''

Huahuahuahuahuaaaaaaa

[Tio Eddie]

POR QUE AS CAMISINHAS VÊM EM PACOTES DE 3, 6 E 12 UNIDADES?


Um homem caminha por uma drogaria com seu filho de dez anos.
Acontece de eles passarem pela seção de preservativos e o menino pergunta:
- O que é isso, pai?
O pai responde:
- São os chamados preservativos, filho...
Os homens usam para fazer sexo seguro.
- Ah, tá..., responde o menino, pensativo.
Sim, eu já ouvi falar disso nas aulas de educação sexual na escola.
Ele olha para a prateleira, apanha um pacote de três preservativos e pergunta:
- Por que tem três nesse pacote?
O pai responde:
- Esses são para garotos do Segundo Grau.
Uma para a sexta, uma para o sábado e uma para o domingo.
- Legal, diz o menino.
Agora ele pega um pacote com 6 e pergunta:
- E esses? Para que servem?
- Esses são para garotos da Faculdade, o pai responde.
Duas para a sexta, duas para o sábado e duas para o domingo.
- Uau! - exclama o menino. Então quem usa esses? - Pergunta o menino, apanhando um pacote com 12.
Com um suspiro, o pai responde:
- Estes são para os homens casados.
Uma para Janeiro, outra para Fevereiro, outra para Março..................... e assim por diante, até Dezembro.


(Se você está "rindo" é porque é casado... Se você falou "não acredito", casa pra ver...)

[edubasile]

NUNCA SUBESTIMEM OS IDOSOS
Uma velhinha foi ao supermercado e colocou a
ração de gato mais cara no carrinho.
A moça do caixa disse:
- Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender a ração de gatos sem provas de que a senhora realmente tem gatos.
Muitos idosos compram ração de gatos para comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja realmente comprando a ração para o seu gato.
A velhinha foi para casa, pegou o gato e o levou ao super mercado e eles então venderam a ração prá gato..
No dia seguinte, a velhinha foi ao super mercado novamente e comprou 12 dos mais caros biscoitos prá cachorro.
A caixa, novamente, pediu provas de que ela tinha um cachorro, explicando que os idosos costumavam comer comida de cachorro.
Frustada, ela foi para casa e voltou com seu cachorro,
e pôde levar os biscoitos.
No outro dia,
a velhinha voltou ao mercado trazendo uma caixa
com um buraco na tampa e
pediu para a moça colocar o dedo no buraco.


A moça da caixa disse:
- Não! pode ter uma cobra aí dentro !!!
A velhinha lhe assegurou que não tinha cobra de estimação,
e que não havia nada na caixa que pudesse mordê-la..
Então a moça do caixa enfiou o dedo no buraco,
tirou, cheirou e disse:
-Hummmmmm... mas isto é merda!!!
A velhinha então sorriu de orelha a orelha e confirmou:
-É merda mesmo!
Agora, minha querida,
eu posso comprar três rolos de papel higiênico???

[Tio Eddie]

Final de ano letivo em uma casa qualquer......pai e filha conversam:

E ai minha filha, deu pra passar?

-DEI !!!
____________________________________________

Mamãe, não quero ir para a África !!!
-Muleque, cala a boca e continua nadando!
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O marido chega em casa a noite, bem amoroso e sussura no ouvido da esposa bem sonolenta...

-Amor, estou sem cueca !

E ela....

-Tá bom, amanhã eu lavo uma!


Abraços

[CALLAI]

Após rir um bocado com as piadinhas do Tio Edie, senti-me na obrigação de contribuir com uma:

Jogos Mortais Femininos

Certo dia, uma mulher chega inesperadamente em casa
e encontra o marido na cama, com outra mulher...

Louca de raiva, pega uma arma e arrasta o marido até a garagem.

Chegando lá, prende o pênis dele numa morsa, em cima da bancada,
apertando, até ficar bem preso depois retira a alavanca do torno,
para evitar que se solte.

Depois, vai ao armário de ferramentas, retira um serrote e coloca-o
sobre a bancada, bem ao lado do marido...

O marido grita:

- Querida, você não vai cortar meu pinto, vai?!?

E ela responde, com ar avassaladoramente irônico:

- Não... Você é que vai. Eu só vou botar fogo na garagem!

[CALLAI]

Vamos a mais uma:

A LUVA

Um estudante viajando pelo exterior, ao passar por uma loja, entrou para comprar um presente para sua namorada.

Escolheu um finíssimo par de luvas e pediu para fazer um embrulho bem caprichado, porque era presente muito especial.

Porém na hora de fazê-lo, houve um pequeno engano, a moça trocou por uma calcinha bem sexy de mulher.

O estudante, não notando e nem sequer tomou conhecimento, mandou o embrulho com a seguinte carta:


"Meu amor:

Sabendo que dia 12 de junho é dia dos namorados resolvi mandar-lhe um simples presente.

Embora saiba que você não use, pois sempre que saímos juntos, nunca vi você usar. Não sei se você vai gostar da cor e do modelo.

A moça da loja a experimentou para eu ver e ficou ótima. Apesar de um pouco larga na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertada, pois as mãos entram melhor e os dedos podem se movimentar bem a vontade.

Depois de usá-la, é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar aquele odor desagradável.

Espero que você goste, pois vai cobrir aquilo que um dia irei te pedir, além de proteger o local em que colocarei aquilo que você tanto sonha.

Um beijo (no lugar onde você ira usá-la).

Obs: Não espere eu chegar, use logo e esfregue na cara daquelas suas amigas invejosas, pois nunca vi nenhuma delas usando."

[CALLAI]

para entendermos mais a desgraça que são os dias pré menstruação de nossas namoradas/noivas/esposas, segue um guia para compreender melhor estes seres que sangram 5 dias por mês e não morrem:

TPM em 4 fases
(procura-se a autoria para entregar o Nobel)

Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:

*Fase 1 - a Fase Meiguinha*
Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal? Talvez, se não fosse mais do que o normal. Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.

Fase 2 - a Fase Sensível*

Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crí*tico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:
"- Você acha que eu estou gorda?"
Notem que não é uma simples pergunta retírica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo 'estou' ao invés da combinação 'estou ficando', torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar. E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascí*vel.

Fase 3 - a Fase Explosiva*

Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM. Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocÃ*dios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero a parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te da um beijo rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas. Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: 'Tá tudo bem?' A resposta é um simples e seco: 'Ta' sem olhar na sua cara. Não satisfeito, você emenda um 'Tem certeza?', que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso 'teenhoo..'. Aí*, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka esta tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...
- Merda, viu!? - ela rosna de repente.
- Que foi?
A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta. Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo:
"- Você não liga pra mim! Ta vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo! Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás, vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente! "

Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.



*Fase 4 - a Fase da Cólica*

No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai na casa dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir a farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado 'O que aconteceu?', você se pergunta. 'Tudo bem'. Você pensa: 'Acho que ela se livrou do encosto'. Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz. Pelo menos até daqui a 20 dias...

ADENDO DO LEITOR
P.S.: O PIOR NÃO É ISSO, O PIOR É QUE ELAS ESTÃO LENDO ISTO E ESTÃO DANDO RISADA!!!

ESTÃO DIZENDO, SOU ASSIM MESMO, E DAÍ?

[CALLAI]

A vingança do marido:

O DIVÓRCIO

Um casal de carro na estrada. A mulher de repente vira-se e diz:

- Eu quero o divórcio. Estou tendo um caso com seu melhor amigo, ele émuito melhor na cama, e resolvi largar você e ficar definitivamente comele.

O cara não diz nada, mas começa a acelerar o carro até os 120 Km/h . A mulher continua:
- E eu quero ficar com a casa, com a guarda das crianças e os cartões de crédito.

O cara continua calado e acelera até 140 Km/h . ela continua:
- E quero também o barco, a casa de campo e as jóias, viu?
Ele chega a 160 Km/h ainda sem dizer nada. Ela vai em frente e diz:
- O título do Country, o dinheiro dos investimentos e o carro também.

170Km/h, 180 km/h! Como ele ainda não fala nada ela pergunta:
- E você? Não vai dizer nada?

Ele finalmente responde enquanto o carro vai chegando perto dos 200 km/h:
- Não, não quero nada. Tenho tudo que eu preciso! E o que eu tenho, você NÃO tem e nunca terá.

Ela dá uma risadinha, olha pra ele e pergunta:
- É mesmo? E o que é que você tem?

Ele dá um sorriso, aponta o carro para uma árvore e responde:
- Airbag, sua filha da p*...

[bandlouco]

as vezes as pequenas coisas na vida q realmente importam, nesse caso, literalmente hahahhah mto boa