História de cearense

[ojaneri]

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História que só cearense entende!!!

Chico, cabra errado e bonequeiro, já melado, depois de traçar um
burrinho e duas meiotas, vinha penso, cambaleando, arrodiando o pé-de-pau, quando deu um trupicão que arrancou o chaboque do dedo.

· Diabéisso!?!
· Vai, cu de cana, mangou a mundiça que estava por perto.
· Aí dento!!! respondeu Chico

Chico estava arriado desde ontonti, quando o gato réi que ele acunhava na baxa-da-égua bateu fofo com ele pra ir engabelar um galalau estribado lá da Aldeota.

· É o que dá pelejar com canelau, catiroba fulerage, pensava. Ganhei um chapéu de touro, mas não tem Zé não, aquela marmota tá mesmo só o buraco e a catinga. Dá é gastura.

Chegando em casa se impriquitou de vez e rebolou no mato todas as catrevagens da letreca: uma alpercata, um gigolete amarelo-queimado e uns pés de planta que ela tinha trazido quando iam se amancebar. Depois se empanzinou de sarrabui e panelada e foi dormir pensando nas comédias.



Parodiando o Simão, o Cearês é mais fácil que o Lulês!

[Samurai_MOA]

Essa eh boa!
Soh faltou o cara parar pra jogar porrinha tomando um celular!

[hederi]

e boa..

[bruno_]

[Klendatu]

Klendatu, vivia infurnado marromenos entre 6 bocas e cidade dos funcionarios, aprendeu a digirir na chico lemos, Bebia cajuina, pescava beta, caçava preá e tanajura no jacareí, botava boneco na vajota e ia pro iguatemy de messejana-papicu.
Depois ia toma uma lapada de cana segunda no biruta.
E acho Juraci mô paia, pq ele fresca demais, ne não macho?

[Klendatu]

Eu recebi isso por e-mail a um tempo:


Você conhece o Ceará? Então Responda!


1. Você acha que o dia está maravilhoso, a uma temperatura de 36 graus?
2. Quando chove, sente vontade de deitar numa rede e não levantar nunca mais?
3. Acha que o melhor perfume do mundo é o cheiro de mato verde, molhado de chuva?
4. Você chama um amigo de "macho" ou "fi-duma-égua"?
5. Você elogia dizendo: "arre égua!"?
6. Você sabe o que é "fulerage"?
7. Tem alguma idéia do que seja "botar boneco" ?
8. Quando você não quer mais alguma coisa, você "rebola no mato"?
9. Já chamou o seu governador de "o galeguim dos ói azu"?
10. Foi capaz de deixar o FHC em ÚLTIMO lugar, na última eleição?
11. Você entende um "deixe de ser besta!..." como uma palavra amiga?
12. Chamar alguém de "Abestado!" pode ser um tratamento carinhoso?
13. Você usa agasalho a 25 graus centígrados?
14. Se lhe perguntam se o tempo está abafado, você responde: "Pense num afogamento!..."?
15. Gosta de sorvete de tapioca?
16. Você só fala: "As sereias que me perdoem, mas xibiu é fundamental"?
17. Você estuda música, adora ópera e clássicos e dança forró a noite inteira?
18. Você gosta de Caviar com Rapadura?
19. Sabe o que é mulher "buchuda"?
20. Já chorou ouvindo "A Triste Partida"?
21. No carnaval você não faz fortal, e no fortal faz carnaval?
22. Na hora do parto, você acha que a mulher vai "descansar"?
23. Você acha que passeio público é um passeio de gays e prostitutas?
24. Você é capaz de trabalhar e dormir em rede?
25. Você tira passaporte para se locomover no próprio estado (Beach Park)?
26. Você acha que um ano inteiro, sem chover, pode ser só uma "sequinha besta"?
27. Você sabe o que é que Virgílio Távora tem a ver com Estados Unidos?
28. Se alguém pergunta: "onde eu ponho o guarda-chuva?", você acha que é ofensivo responder: "aí dentro"?
29. Você conhece uma boate que só abre nas segundas e terças?
30. Você costuma ir à Pimenta Maluca para se divertir?
31. Você acha normal uma multidão, na praça principal da capital, dar uma vaia no sol?
32. Você todo dia come um "carioquinha"?
33. "Almoçar nas barracas", para você, pode não ter nada a ver com acampar?
34. Conhece alguma moça que é "meia boca"?
35. Você diz que está "seco", quando está de saco cheio?
36. Você sabe o que é moça "furada"?
37. Para você, "festa de gala" pode ser sexo grupal?
38. Você acha normal ter um solzão lindo desses 365 dias por ano?
39. Você diz "tô so frescando" e diz sem perder a masculinidade?
40. Você já jogou uma moeda na praça do ferreira?
41. Você sabe o que "garapeiro", "lesado", "beradeiro", "paroara", "presepeiro", "despachado", "cavilação", "checheiro", "xinim", "bonequeiro", "priquito", "amufumbado", "fiofó" e "baitola"?

Cada resposta positiva equivale a um ponto.

De 30 a 40 pontos: você é de Fortaleza.
De 20 a 29: você é pelo menos cearense.
De 10 a 19: você mora ou já morou no Ceará.
De 1 a 9: você é pelo menos brasileiro.
0 ponto: você é de Americana, SP, usa roupa "country", jura que a capital do Ceará é Natal, só escuta música sertaneja e acha que quem nasce da Bahia ao Oiapoque é tudo baiano.

[Barao de Castro]

Leia até o fim! muuuito legal!!

Quando os cearenses dominarem o mundo

Todo mundo sabe que os cearenses estão por toda parte. Em geral, o
cearense é aquele sujeito baixinho que é o guardador de carro em São
Paulo, o chefe de um restaurante na Madison em Nova York, o designer
que bolou o logo da Eurocopa em Portugal, ou mesmo um borracheiro no
interior da China. O que pouca gente sabe é que, na verdade, isso é
uma bem arquitetada jogada que visa a plantar gente nossa em
postos-chave da administração mundial. Quando estivermos prontos, será
deflagrada a grande tomada de poder e meu conselho é que você fique
imediatamente amigo ou amante de um cearense, pois sabe como é: pros
amigos tudo, para os inimigos, a lei!
Tomaremos o poder a partir de uma senha pré-estabelecida, que só um
cearense saberá o significado oculto. Aos berros de 'Queima
Raparigal!' as hostes de cabeças-chatas invadirão os parlamentos e
palácios, além de todos os jornais e redes de TV do mundo livre.

Ninguém desconfiaria que Francisco das Chagas, humilde faxineiro da
CNN (futura afiliada da TV Diário), na verdade, é um professor do ITA
que rapidamente conectará a rede de Atlanta para nossos propósitos.
Invadiremos e tomaremos o Estado de Pernambuco, vamos dinamitar a
nossa refinaria que eles roubaram e vamos construir outra lá no Pecém;
também vamos extinguir os times Náutico, Santa Cruz e Sport Recife.

Elegeremos um papa cearense, Raimundo I, que canonizará Padre Cícero e
determinará que, daí por diante, em todas as igrejas católicas a
hóstia seja feita com macaxeira, farinha, rapadura, alternadamente ou
os três ingredientes juntos. O vinho será uma cachacinha de primeira
misturada com 'Q-SUCO' de uva. Essa simples bula papal fará com que a
economia do Ceará dê um salto. O único problema é achar uma mitra que
caiba na cabeça chata do papa, mas nós cearenses sabemos improvisar:
Raimundo I usará uma fronha de travesseiro enquanto se encomenda
outra.

A literatura de cordel ganhará status de arte maior e Clodoaldo
Mastrúcio ganhará o Nobel de Literatura com seu livrinho 'A moça que
engravidou do cavalo e a besta da sua mãe'.

Nas artes plásticas, as garrafinhas com areia colorida, os quadros de
Xico da Silva e as esculturas de Zé Pinto irão ocupar alas e alas do
Louvre.
Para arranjar espaço, todas aquelas velharias do Turner vão para o
museu de Aracati. A Monalisa fica, pois na avaliação de Serotônio
Macêdo, novo curador do museu, ela é uma 'cabôca danada de aprumada'.

O novo Secretário Geral da ONU será Seu Lunga, que resolverá o
conflito Israel/Palestina doando vastas extensões do sertão cearense
pros brigões. A ata de doação será concisa e formal. Nas suas
palavras: 'Magote de fio d'uma égua, bando de mulambeiros, a terra é
seca do mesmo jeito e o mar é da mesma cor. Deixem de botar boneco que
vocês nem vão notar a diferença e o Ceará ainda é maior que aquela
tripinha de Gaza'.

A famigerada música cearense tomará o mundo. Numa revanche histórica,
as aberturas das novelas globais terão como trilha sonora os seguintes
temas:novela das 06h, Belchior, das 07h, Raimundo Fagner, das 08h,
Aviões do Forró. Vamos aperfeiçoar o Oscar. Bolaremos uma categoria
que premiará o melhor filme de cangaço, melhor cena de amor numa
jangada e melhor mocotó.

O cruzamento mais famoso do Brasil não mais será 'Ipiranga com Av. São
João' e sim Barão do Rio Branco com Liberato Barroso.O jornal do 10
será transmitido para todo o mundo com a seguinte noticia:* O rodeio
será substituído pela vaquejada; Coca-cola pela água de côco; Garota
de Ipanema por Garota da Barra do Ceará; Praia de Copacabana por Praia
do Futuro; Fla x Flu por Ceará e Fortaleza, Real Madrid por
Ferroviário; Central Park por Parque do Cocó; As torres gêmeas, que já
foram destruídas mesmo, por Palácio do Progresso; As melhores
faculdades européias pelo Liceu do Ceará; Demitiremos Gugu Liberato e
Faustão e colocaremos em seus lugares João Inácio Jr e Ênio Carlos;
Roberto Carlos por Babau do Pandeiro; Funk por Xaxado; Disneylândia
por Beach Park; Av. Paulista por Bezerra de Menezes; Canecão por Siará
Hall (na Washington Soares é show); Escolas de samba por quadrilhas
juninas; Chiclete com banana por Mastruz com Leite.

Colocaremos alguns cearenses nas presidências dos principais países
como:França: Cid Gomes; Cuba: Inácio Arruda; Argentina: Débora Soft
(ela é burra mesmo e eu quero mais é que a Argentina se exploda). A
primeira ministra da Inglaterra será Patrícia Gomes. A capital do
Brasil será Fortaleza. A capital do mundo ainda será Nova York, mas a
gente vai rebatizá-la de Nova Quixeramobim e vamos trocar aquela
estátua cafona por uma enorme estátua da Índia de Iracema. Yeah! Não
vejo como o plano possa falhar, pois cada vez mais nossos agentes se
espalham pelo Brasil e pelo mundo todo. Só nos resta esperar, de
preferência no fundo de uma rede, enquanto as engrenagens giram por
si. Adeus e até a vitória!
Como sou modesto, quero para mim apenas um título de nobreza e umas
terras anexas, de preferência o município de Aquiraz que é vizinho da
capital e tem belas praias.

Saudações cearenses!!! E que nosso Padim Pade Ciço teja com todos nós!!!!!

(Autor desconhecido, mas parece que é cearense, Cabra da Peste)

obs: Repasse apenas para Cearenses.