Mulher x Homem

[samukanvas]

Tweet

Um pouco machista, mas bem legal

MULHERES - Dirigimos melhor...
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!

MULHERES - Não ficamos carecas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.

MULHERES - Temos um dia internacional...
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!

MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!

MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um chifre!

MULHERES - A programacão da TV é 90% voltada pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD!

MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertos...
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores aguentam vocês!

MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual!

MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder!

MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!

MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma de cada vez!

MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!

MULHERES - 99% dos homens não cuida da aparência pessoal...
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão!

MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem!

MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé!

MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês! Uuuhauluuuu...Hehehehe..

[folgado]

MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês! Uuuhauluuuu...Hehehehe..

Isso não é verdade, porque elas vão contar pra todas as amigas. Se você não tiver um bom desempenho, táfu...

[proença]

Tô achando que tem algumas mentiras nesta história

25/06/2008

da Folha de S.Paulo, no Rio

Foi realizada pesquisa sobre o comportamento sexual dos brasileiros, por Carmita Abdo, professora da Faculdade de Medicina da USP.
O levantamento teve patrocínio do laboratório Pfizer, que produz o Viagra (medicamento contra a impotência).
Apesar de afirmarem que dormir bem e malhar são mais importantes do que fazer sexo, 78,5% das cariocas dizem ter uma vida sexual "excelente" ou "boa".
Entre os homens cariocas, o resultado é de 77,9%.
Em Belo Horizonte, 75,5% das mulheres disseram ter vida sexual "excelente" ou "boa" --entre os homens, o índice é de 82,8%.
Indagadas se a realização na vida afetiva e sexual são situações distintas, 53,4% das mulheres no Rio e 55,9% em BH disseram "sim".
Entre os homens, foram 61,4% e 63,2%, respectivamente.
No Rio, os homens afirmam transar 3,3 vezes por semana -mas gostariam de 7,8 vezes. As mulheres disseram ter 2,3 relações --e desejariam 4,5.
Os mineiros gostariam de oito vezes na semana ; as mineiras, cinco - o dobro do que afirmam ter.

[joao cj3a]

é torcer para não perguntarem onde está o 1% de diferença nos cariocas...pois se não é com as mulheres....

[proença]

Uma garota escreveu pedindo dicas sobre como arrumar marido rico.
Só isso já é insólito, mas o melhor da história é que um cara, possivelmente um economista ou investidor, deu a ela uma resposta bem fundamentada.


Ela
Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos.
Sou bem articulada e tenho classe.
Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano.
Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste site?
Ou esposas de gente que ganhe isso?
Vocês poderiam me mandar algumas dicas?
Namorei um homem de negócios que ganha por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso e 250 mil não vão me fazer morar no Central Park West.
Conheço uma mulher da minha aula de ioga que casou com um banqueiro e vive em Tribeca, e ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente.
Então,o que ela fez de certo que eu não fiz?
Como eu chego ao nível dela?

Ele
Li seu anúncio com grande interesse, pensei cuidadosamente sobre seu dilema e fiz uma análise da situação.
Primeiramente, não estou gastando seu tempo, pois me qualifico como um homem que atende seu orçamento; ou seja, eu ganho mais de 500 mil por ano.
Isto posto, considero os fatos da seguinte forma: sua oferta, quando vista da perspectiva de um homem como eu, é simplesmente um péssimo negócio.
Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples.
Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro.
Ótimo, fácil.
Mas tem um problema.
Sua aparência vai se acabar e meu dinheiro vai continuar existindo, perpetuamente.
De fato, é bem possível que meus rendimentos aumentem, mas é certeza absoluta o fato que você não vai ficar nem um pouco mais bonita!
Assim, em termos econômicos, você é um ativo sofrendo depreciação e eu sou um ativo rendendo dividendos. Você não somente sofre depreciação como esta depreciação é progressiva, sempre aumenta! Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar gostosa pelos próximos 5/10 anos (se bem cuidada), mas sempre um pouco menos a cada ano.
O fim de sua aparência começa cedo e em alguns anos você já estará acabada!
Além do que a beleza precisa ser up-to-date, ela é em função de modismos sociais desejados em determinadas épocas.
Hoje peitões estão na moda; amanhã talvez só fazendeiros com laticínios os apreciem.
Então, usando o linguajar de Wall Street, nós a chamaríamos de trading position (posição para comercializar) , e não de buy and hold (compre
e retenha), que é o que você deseja... daí o problema casamento.
Não faz sentido, do ponto de vista dos negócios, comprar você (que é o que você quer), portanto prefiro alugá-la, com taxas decrescentes conforme a depreciação do produto.
Se você estiver pensando que estou sendo cruel, eu tenho a dizer o seguinte: se meu dinheiro pode se acabar, você certamente também vai.
Para evitar isto eu tenho stops, minhas travas de segurança.
Então, quando sua beleza se esvair eu tenho que ter uma opção de saída.É simples assim.
Um negócio razoável e honesto, portanto, é um namoro, e não casamento.
Paralelamente a isso, bem no início da minha carreira
me ensinaram sobre mercados eficientes: não existem barbadas.
Se algo é tão bom e não é percebido pelo mercado, é mais provável que o produto não seja tão bom assim do que a alternativa que o mercado seja idiota.
Assim, eu me pergunto como uma garota articulada, com classe e maravilhosamente linda como você, ainda não achou seu tio Sukita.
Acho difícil acreditar que você é tão bonita quanto diz e os 500 mil dólares ainda não te encontraram, nem que fosse para um test-drive.
Outras vezes o produto não encontra comprador por questões de preço ou distribuição: pode estar inflacionado ou escondido.
Para isto existem os leilões.
Todos analisam/experimentam a mercadoria e o preço baixa até a melhor oferta.
Ou continua encalhado.
Por outro lado, sempre há um jeito de você descobrir como ganhar dinheiro por conta própria, para que não precisemos ter essas conversas difíceis. Com tudo isso dito, devo dizer que você está tentando uma alternativa muito lógica.
É a clássica capitalização via golpe do baú.
Por outro lado se você quiser capitalizar via leasing do produto, mergulhe fundo na sua vocação e encontre vários investidores simultâneos. É mais rentável (e mais honesto) ganhar presentes de dez homens ao mesmo tempo, pois assim eles vão ter muito claro quem você
é, diminuindo o risco de expectativas ou desdobramentos futuros (obviamente fazendo o hedge de usar duas camisinhas).
Espero que tenha sido útil e, se quiser negociar um contrato de aluguel, fale comigo.
Se por outro lado você for tão esperta (ou ingênua), pode provocar amor à primeira vista e uma proposta imediata de casamento do meu motorista, que ganha 30 mil dólares por ano, mas desfila pela cidade dirigindo meu Bentley de 300 mil dólares.
Pessoas que ganham na faixa que você procura ou são perspicazes gestores de riscos que não cairiam mais em golpes simplistas, ou herdeiros idiotas que já tem casamento arranjado pela família, dentro de um grande rebanho de pretendentes disponíveis, com garantia de
pedigree.

Meus votos de sucesso.

[proença]

O BANHO DAS MULHERES:

1. Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, separando as roupas por tonalidade das cores.

2. Vai para o banheiro de roupão.

3. Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro.

4. Para diante do espelho e analisa o corpo.

5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está.

6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.

7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés, etc.

8. Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitaminas.

9. Enxágua longamente.

10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de 83 vitaminas.

11. Enxágua longamente de novo.

12. Enche o cabelo com condicionador de aveia e própolis com 71 vitaminas e deixa por 15 minutos.

13. Lava o rosto com sabonete de calêndula por 10 minutos até que o rosto fique vermelho.

14. Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de cabra para o corpo.

15. Tira o condicionador do cabelo.

16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado.

17. Depilação de axilas, pernas e virilha.

18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha.

19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.

20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.

21. Passa creme por todoo corpo para não deixar a pele ressecada.


21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.

22. Retorna ao quarto com o roupão e um preparado cremoso de rosa- mosqueta com erva-doce espalhado no rosto.

23. Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto.

24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.

O BANHO DOS HOMENS:

1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente.

2. Cheira as meias e a cueca, para depois lançá-las sobre o montinho formado.

3. Vai pelado até o banheiro.

4. Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.

5. Para defronte ao espelho para ver o físico.

6. Encolhe a barriga.

7. Faz pose de halterofilista.

8. Checa o tamanho do pinto.

9. Por fim, coça o saco.

10. Entra na ducha.

11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.

12. Lava o rosto com qualquer coisa que faça espuma.

13. Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida.

15. No banho, deixa pentelhos no sabão.

16. Lava o cabelo com qualquer xampu.

17. Não usa condicionador.

18. Faz um penteado moicano coma espuma no cabelo.

19. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado moicano.

20. Morre de rir.

21. Mija dentro do box.

22. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box.

23. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha.

24. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto.

25. Quase seco, para outra vez diante do espelho.

26. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.

27. Coça o saco.

28. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.

29. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.

30. Volta para o quarto.

31. Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador.

32. Dá um tapa na bunda da esposa.

33. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.

34. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.

[proença]

Depois de 25 anos de casamento a mulher resolveu tentar resgatar o
interesse do marido e vestiu a mesma camisola que usou na noite de Núpcias.


- Amo-or! - sussurrou ela, com voz 'lânguida'.

- Lembra dessa camisola?

O marido tirou o olho do jornal e disse:

- Sim. É a camisola que você usou na nossa lua de mel! Por quê?

- E você lembra do que você me disse quando me viu com essa camisola?

- Sim, me lembro! - respondeu o marido



- Eu disse: 'Você está maravilhosa nessa camisola, Clarice!
Quero transar com você até lhe deixar ACABADA!!!'

- E agora, depois de tantos anos, o que você tem a dizer?

O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse:

- Missão cumprida !!!

[proença]

CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL CIRCO:
Sempre tem lugar para mais um palhaço...

POR QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA CÓPULA?
Para acabar com o ronco antes que ele comece.

POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS?
Porque eles não suportam críticas! (ótima)

POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU?
Porque se todos fossem, seria o inferno!

QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS?
Porcos não viram homens quando bebem...

POR QUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS?
30 segundos e já está pronto!

O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?
Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém. (ótima)

POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA?
Porque nunca a usam... (perfeito) rsrs...

POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com
Humanos!!! (essa é a melhor revanche)

QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
Um dia, as frutas amadurecem...

POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?
Porque elas têm pelo menos um lado positivo!

QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O HOMEM E O CARACOL?
Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam que a 'casa' é deles (hahahaha).

POR QUE UM HOMEM NÃO
PODE TER UM BOM CARÁTER E SER INTELIGENTE AO MESMO TEMPO?
Porque assim seria mulher!!!

O QUE DEUS DISSE DEPOIS DE CRIAR O HOMEM?
Creio que posso aperfeiçoá-lo...

POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES
PARA FERTILIZAR UM ÚNICO ÓVULO?
Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o
Caminho!!! (hahaha)

QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA?
Quando fica viúvo! (hahaha)

QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE OS OUTROS 10% DE SUA INTELIGÊNCIA?
Quando MORRE O CACHORRO!

[Tio Eddie]

Como fazer uma mulher muuuuito feliz!

A história começa assim...

No mais alto pico do Tibet vive o mais sábio homem do mundo.
Certa vez um rapaz foi à sua procura e perguntou-lhe:
- Mestre dos mestres! Qual o caminho mais curto e seguro para o coração de uma mulher?
O mestre respondeu-lhe:
- Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho.
Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas, cheios de pedras e serpentes venenosas..
- Mas, então, mestre.... O que devo fazer para conquistar o coração da minha amada?
Então lhe disse o grande guru:
- Fazer uma mulher feliz é fácil.
- Só é necessário ser:

1) Amigo

2) Companheiro

3) Amante

4) Irmão

5) Pai

6) Chefe

7) Educador

8) Cozinheiro

9) Mecânico

10) Encanador

11) Decorador de Interiores

12) Estilista

13) Eletricista

14) Sexólogo

15) Ginecologista

16) Psicólogo

17) Psiquiatra

18) Terapeuta

19) Audaz

20) Simpático

21) Esportista

22) Carinhoso

23) Atento

24) Cavalheiro

25) Inteligente

26) Imaginativo

27) Criativo

28) Doce

29) Forte

30) Compreensivo

31) Tolerante

32) Prudente

33) Ambicioso

34) Capaz

35) Valente

36) Decidido

37) Confiável

38) Respeitador

39) Apaixonado

40) E, de preferência, RICO!!!

- Não cuspa no chão;

- Não coce o saco na frente dela;

- Não arrote alto. Aliás, não arrote;

- Dê flores e muitos.. Muitos presentes;

- Corte e limpe as unhas.. Não coma as unhas;

- Não peide sob o cobertor. Aliás, não peide..

- Levante a tampa do vaso antes de mijar.

- Deixe ela ter ciúme de você, ela pode;

- Use desodorante (que preste);

- Dê descarga depois de sair da privada;

- Não fale palavrão;

- Não seja engraçadinho com os outros;

- Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela;

- Não tenha ciúme dela;

- Não fique barrigudo.. Aliás, não engorde;

- Não demore no banho;

- Não chegue tarde em casa.

- Saia para trabalhar e volte correndo;

- Não beba até tarde com amigos. Aliás, não tenha amigos;

- Não seja pão-duro. Use pelo menos 2 cartões de crédito;

- Não diga que mulher não sabe dirigir;

- Não olhe para outras mulheres... Aliás, não existem outras mulheres;

- Aprenda a cozinhar;

- Diga 'eu te amo' pelo menos 05 vezes por dia;

- Lave a louça;

- Ligue para ela, de qualquer lugar;

- Deixe ela conversar durante horas ao telefone;

- Não ronque;

- Não seja fanático por futebol;

- Faça a barba todos os dias para não arranhá- la;

- Nunca reclame de nada;

- Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as
Pontinhas, e diga sempre que ficou lindo...

E é muito importante ainda não esquecer as datas do seu: aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do
Primeiro beijo; aniversário da mãe, tia, irmão ou irmã mais querida;
aniversário dos avós, da melhor amiga... E do gato.

Infelizmente, o cumprimento de todas estas instruções não garante 100% a felicidade dela, porque poderia sentir-se presa a uma vida de sufocante perfeição e fugir com o primeiro traste 'gozador da vida' que encontre.

- E o mais importante, meu rapaz... Espere... Volte aqui...
- NÃO... NÃO PULE... NÃO SE MATEEEEEEEEEEEEE!!!


COMO FAZER UM HOMEM FELIZ???

É necessário:
1.. Sexo;
2. Comida;
3. Cerveja.

[proença]

dicas para que o relacionamento dure:

1 - Inversão de Respostas Binárias
O que é: Quando vc fizer uma pergunta binária ( ou seja, apenas duas respostas possíveis. Ex: sim e não) para sua companheira, existe grande chance dela responder uma coisa, mas querendo dizer a outra.
Como Funciona: Estudos dizem que as mulheres assimilam este tipo de pergunta da mesma forma como o ser humano vê. O ser humano enxerga todas as imagens ao contrário e posteriormente as convertem para posição correta. Logo as mulheres entendem a maioria dessas perguntas ao contrário, portanto, se vc pergunta para ela se ela quer um presente, as chances dela responder "não" são grandes, mas se vc não der o presente, ela ficará chateada.
O que fazer: Toda vez que ela te respoder alguma pergunta binária, refassa a pergunta de forma que a resposta não possa ser binária. Ex: ao invés de perguntar se ela que um presente, pergunte o que ela acharia se vc desse um presente para ela.

2 - Afirmativas tendenciosas sobre seu Eu
O que é: É quando a mulher te diz - "Eu to gorda!" ou então "Eu sou feia!" e também "Eu sou burra!".
Como funciona: Quando uma mulher faz este tipo de afirmativa, significa que ela está com a auto-estima baixa e quer que vc afirme o contrário. O problema é que algumas vezes ela vai te pedir para provar que ela está errada, se isto acontecer vc pode ter muitos problemas.
O que fazer: Diga sempre o contrário do que ela falou. Se ela lhe pedir para provar e vc não tiver as "provas", enrole ela dizendo o quanto ela é importante na sua vida, sempre funciona!

3 - O uso da palavra "Sinceramente"
O que é: Durante perguntas feitas pela mulher ao seu parceiro ela usa o termo "sinceramente" antes de efetuar a pergunta. Ex: Sinceramente, vc me acha inteligente?
Como funciona: Quando a mulher utiliza a palavra "sinceramente", ela não quer que vc seja sincero, ela apenas quer "achar" que vc está sendo sincero. Ela está insegura consigo mesma e quer acreditar que é capaz de fazer algo.
O que fazer: Antes de responder, descubra o que ela quer ouvir, não é dificil, as mulheres costumam deixar "dicas" sobre qual resposta que elas querem ouvir. Depois de descobrir o que ela quer ouvir, responda de forma carinhosa e otimizada a resposta que ela deseja. Ex: Sinceramente, vc me acha inteligente? Resposta: É claro que sim, se não fosse vc não teria conseguido tudo que conseguiu até hoje, isso não é para qualquer uma!

4 - A 1º Pergunta Proibida: "Eu sou Gorda?"
O que é: É uma das mais infames perguntas que uma mulher pode fazer, da até arrepios!!!
Como funciona: Se sua parceira lhe perguntou se está gorda, vc está com problemas. Esta pergunta é usada quando a mulher sabe que engordou, e esta em fúria por causa disso. Ela so quer descontar sua ira em alguem, e esse alguem é vc.
O que fazer: Pule de uma ponte!!! Qualquer resposta que vc der ela ira se irritar. Se vc disser que sim, é fim de namoro e talves de sua vida. Se vc disser que não, ela dira que vc é um mentiroso, sínico e que não leva ela a sério. Se vc não responder nada, ou enrolar de alguma forma, ela dirá que vc nem repara nela e que vc é totalmente frio e distante. Ou seja, não existe solução para esta pergunta.

5 - 2º Pergunta Proibida: "Você olha para outras mulheres?"
O que é: Vc está tranquilo e ela lhe pergunta "voce olha para outras mulheres?"
Como funciona: Esta pergunta normalmente vem acompanhado com um "sinceramente" e ocorre quando a mulher esta insegura sobre seu corpo e deseja saber se vc está satisfeito com ela.
O que fazer: Esta pergunta poderia ser facilmente resolvido com um "não". O problema é que sempre que vc responde "não", ela insiste na pergunta até que vc diga algo como "as vezes". Aí vc se lasca. Sugiro que vc responda "não" e tente mudar de assunto rapidamente, senão ela não te dará sussego.

6 - 3º Pergunta Proibida: "Vc acha a Fulana Gostosa?"
O que é: A mulher te pergunta se vc acha que outra mulher específica é gostosa, bonita ou sensual.
Como funciona: esta pergunta é uma armadilha, costuma vir acompanhada de um sinceramente, porém neste caso ela não quer nenhuma resposta, vc será condenado de qualquer forma. Outro fator importante é que a tal "Fulana" que ela se refere sempre é uma mulher gostosa, bonita ou sensual!
O que fazer: Dizer que "sim" é o mesmo que pular de um prédio de 20 andares. Dizer que não é o mesmo que dizer " Eu sou mentiroso compulsivo". Mas existe uma saída que sempre dá certo, diga a seguinte frase: "Eu não sei, meu amor! Nunca reparei nela."
Isto sempre funciona!

7 - Espera por Elogio Recíproco
O que é: A mulher lhe elogia de alguma forma e fica te olhando de forma insistente.
Como funciona: Quando uma mulher te elogia e fica olhando para sua cara insistentemente, pode ter certeza, ela quer que vc diga o mesmo sobre ela. Quando isso acontece, é porque ela quer receber um elogio também.
O que fazer: Sempre que ela te elogiar, faça o mesmo elogio sobre ela!

8 - Espera por Sentimento Recíproco
O que é: A mulher lhe diz "Eu te amo!" e fica te olhando de forma insistente e ameaçadora!
Como funciona: Quando uma mulher diz que te ama e fica te olhando, na verdade ela quer e ser amada, ou seja, ela espara que vc diga que a ama, mas como vc ainda não disse, ela resolve dizer isso para que vc tome coragem e diga o mesmo.
O que fazer: Se vc a ama, diga. se vc não a ama, é hora de dar Tchau!

9 - Sindrome da mocinha em perigo
O que é: é quando a mulher tem um problema de fácil resolução, mas ela te pede ajuda insistentemente.
Como funciona: Ela tem um problema que ela sabe resolver, porém ela te pede ajuda porque mulheres adoram ser "salvas" por seu amado.
O que fazer: Salve ela! vai ser bom para ela e para vc!