Piada de Advogado

[PIRATADOM]

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Enterrado em dívidas, aquele advogado resolve se suicidar. Vai no meio da rua, joga um litro de gasolina sobre o corpo e quando vai atear fogo, uma mulher o segura pelo braço.

- Não faça isso não seu moço - diz ela, comovida com a dramática situação.

- Se o problema e dinheiro, a gente vai dar um jeito.

Ela pega uma sacolinha e começa a abordar os carros pedindo auxílio. Vinte minutos depois ela volta com a sacolinha quase cheia.

- Quanto você conseguiu? - pergunta o advogado, ansioso.

E ela:

- Não muita coisa. Uns quinze isqueiros e 6 caixas de fósforos

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O sujeito foi ao clínico geral, com o saco inchado. O médico disse que era uma inflamação no testículo esquerdo, nada grave etc.etc., mas recomendou a

procura de um ESPECIALISTA que iria indicar.



Quando ia lhe dar o cartão de um colega UROLOGISTA, enganou-se e deu o cartão de um ADVOGADO.



O cara marcou hora e estava lá diante do ADVOGADO, achando que era o

UROLOGISTA:



- Em que posso ajudar ?



O sujeito abaixou as calçãs e mostrou:

- Como o senhor está vendo doutor, estou com uma inflamação no testículo

esquerdo.



O advogado ficou olhando a cena, sem entender absolutamente nada, e disse:

Meu amigo, a minha especialidade é o Direito.



E o sujeito:

- Porra, vai ser ESPECIALISTA assim na puta que pariu !!!

[Sidnei Diogo]

P@rra Pirata! Até que enfim vc postou uma boa. Valeu.

[Chacal do Pantanal]

Um advogado vinha saindo de um motel, quando na portaria cruzou com outro advogado amigo seu que vinha chegando, qual surpresa quando viu que a mulher que estava com o amigo era a dele e ele estava com a mulher do outro.
Disse rapidamente:
_Nobre colega, que maneira mais cosntrangedora nos encontrarmos dessa maneira!!!! O correto, caro colega, seria cada um de nós pegarmos a respectiva esposa e irmos embora, esquecendo assim quaisquer celeumas advindas do momento.
Respondeu o outro.
Data venia, estar o colega com razão em respeito ao correto, não acho justo. Pois eu estou chegando e o colega está saindo.....

[PIRATADOM]

O filho, advogado recém-formado, chega todo sorridente para contar a novidade ao pai, advogado titular do escritório: "papai, papai! Em um dia, resolvi aquele processo em que você esteve trabalhando por dez anos!" O pai aplica um safanão na orelha do filho e berra: "Idiota! Esse processo é que nos sustentou nos últimos dez anos!"
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Dois advogados estão na fila do banco, quando um bando de assaltantes invade a agência. Disfarçadamente, um dos advogados põe a mão no bolso da calça e passa uma nota de 100 reais pro outro, e explica: "É aquela grana que eu estava te devendo da semana passada."
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As regras de propriedade dos advogados:
. Se eu gosto disto, é meu.
. Se está em minha mão, é meu.
. Se eu posso tomar de você, é meu.
. Se estava comigo agora há pouco, é meu.
. Se é meu, nunca pode parecer ser seu.
. Se parece ser meu, é meu.
. Se eu acho que é meu, é meu.

[PIRATADOM]

Dois advogados embarcaram em um vôo.
Um deles sentou-se à janela, o outro sentou-se no assento do meio. No momento da decolagem, um engenheiro pegou o assento do corredor, próximo aos dois advogados.
O engenheiro tirou os sapatos, mexeu os dedos do pé e estava se ajeitando quando o advogado na janela disse:
- Acho que vou levantar-me e pegar uma Coca.
- Sem problemas, disse o engenheiro, Eu pego pra você.
Enquanto ele pegava a Coca, um dos advogados pegou o sapato do engenheiro e cuspiu dentro dele.
Quando ele voltou com a Coca, o outro advogado disse:
- Parece boa. Acho que eu vou querer uma também.
Novamente o engenheiro gentilmente levantou-se para buscar outra Coca, e enquanto ele o fazia, o outro advogado pegou o outro sapato do engenheiro e cuspiu dentro dele.
O engenheiro retornou e todos sentaram-se e apreciaram o vôo.
Quando o avião estava pousando, o engenheiro colocou de volta seus sapatos e logo descobriu o que havia acontecido e disse:
- Até quando isto vai durar? - perguntou ele - Esta briga entre as nossas profissões? Este ódio? Esta animosidade? Estes cuspes nos sapatos e mijos dentro de Coca-Colas?

[ANTONIO LUIS ALEXANDRINO]

Dois advogados embarcaram em um vôo.

- Até quando isto vai durar? - perguntou ele - Esta briga entre as nossas profissões? Este ódio? Esta animosidade? Estes cuspes nos sapatos e mijos dentro de Coca-Colas?[/B]

Boa Pirata!... Essa vou repassar para o meu filho, engenheiro e advogado... rsrs

[PIRATADOM]

Você sabe como salvar cinco advogados querestão se afogando?
R: Não.
Ótimo!
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Por queyMinas tem mais advogados e São Paulo mais depósitos de lixoxtóxico?
R: São Paulo escolheu primeiro.
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Você está dirigindo em uma estrada no deserto e vê o Fernando Collor em um lado da estrada e um advogado no outro. Quem você atropela primeiro?
R: Collor. Primeiro a obrigação, depois a diversão_
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Dois advogados estão saindo do forum qdo um vira e diz pro outro
E então vamos tomar alguma coisa?
E o outro prontamente responde:
Vamos, de quem?

[Amostardeiro]

Um arquiteto muito bom morre e vai para o inferno, lá chegando acha tudo muito feio e caído, então convence o diabo a reformar o inferno, depois de pronto o lugar fica tão espetacular que ninguém mais quer ir para o céu.

Deus fica furioso e resolve tomar uma atitude, liga para o diabo ediz:

- Olha aqui ô coisa ruim eu estou indignado com você por causa desta reforma, saiba que vou te processar por perdas e danos...

O diabo morre de rir e o arquiteto muito preocupado pergunta:

- Mas seu diabo o que nós vamos fazer se deus nos processar ???

- Meu amigo quero ver ele conseguir um advogado lá em cima...

Abraço

[Morcego]

Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando se depararam com uma sepultura recente. Na lápide lia-se:
- Aqui jaz um homem honesto e advogado competente.
Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e disse:
- Desde quando estão enterrando duas pessoas juntas na mesma cova?
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Boa notícia: Um ônibus cheio de advogados caiu de um penhasco,e não há sobreviventes.
Má notícia: Havia três cadeiras vazias.

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Quais são as três perguntas mais freqüentes feitas pelos advogados?
Quanto dinheiro você tem?
Onde você pode conseguir mais?
Você tem alguma coisa que pode vender?

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Porque cobras não picam advogados?
R: Ética profissional

[MariusJr.]

Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando se depararam com uma sepultura recente. Na lápide lia-se:
- Aqui jaz um homem honesto e advogado competente.
Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e disse:
- Desde quando estão enterrando duas pessoas juntas na mesma cova?
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Boa notícia: Um ônibus cheio de advogados caiu de um penhasco,e não há sobreviventes.
Má notícia: Havia três cadeiras vazias.

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Quais são as três perguntas mais freqüentes feitas pelos advogados?
Quanto dinheiro você tem?
Onde você pode conseguir mais?
Você tem alguma coisa que pode vender?

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Porque cobras não picam advogados?
R: Ética profissional

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK!
Essas são as provas de que toda brincadeira tem um fundo de verdade!

Abçs e inté.

Mário BH

[proença]

O presidente de uma grande empresa, sentado em sua enorme sala e sem absolutamente nada para fazer, começa a pensar sobre o que é trabalho e o que é lazer em seu dia-a-dia.
Após uma enorme lista de diversões ele chegou ao item "transar a esposa", com a qual já está casado há 15 anos.
Sem conseguir concluir ao certo se transar com sua esposa é trabalho ou prazer ele chama o vice-presidente em sua sala.
Um pouco menos desocupado, o vice para de ler as reportagens sobre a empresa que haviam sido publicadas no jornal e vai até a sala do presidente, que lhe pergunta:
- Transar com minha esposa é trabalho ou prazer?
O vice pensa alguns segundos, e incerto da resposta pede duas horas
para responder.
Volta para sua sala, chama o diretor geral da empresa e faz a mesma pergunta:
" - Quando o presidente dorme com a mulher dele é trabalho ou prazer?" - dando ao diretor geral o prazo de uma hora para responder.
Imediatamente o diretor geral, mesmo sem nada pra fazer, delega a
função para ao diretor jurídico que passa a pergunta para o advogado
sênior e assim vai até chegar no babaca do advogado júnior (que se
formou há seis meses mas esqueceu que foi estagiário). Assim como o resto da empresa o advogado jr. fica na dúvida e vai até a mesa de seu estagiário:
- Você tem cinco minutos pra descobrir se quando o presidente transa
com a mulher dele é trabalho ou prazer!
O estagiário então, sem parar de digitar com a mão direita e separar
uma pilha de documentos com a mão esquerda, olha para o advogado jr. por cima dos milhares de pastas que estão em sua mesa e responde, na lata:
- É prazer!
Espantado com a rapidez e confiança da resposta do estagiário, o
advogado jr. pergunta:
- Mas como você tem tanta segurança em sua resposta? - Ainda sem parar de trabalhar o estagiário responde:
- Porque se fosse trabalho quem tinha que comer ela era eu...