Um norte americano morando há pouquíssimo tempo no Brasil e falando
“BEM“ o português, faz a sua lista de compras e vai ao supermercado para
tentar abastecer a sua dispensa e geladeira.
Tendo feito a lista, a seu modo, e com o carrinho na frente, vai
lembrando do que precisa:
a.. PAY SHE
b.. MAC CARON
c.. MY ONE EASY
d.. PAUL ME TOO
e.. ALL FACE
f.. CAR NEED BOY (MAIL KILO ) (genial...)
g.. AS PAR GOES
h.. KEY JOE (PARM ZOOM)
i.. COW VIEW FLOOR (fantástica)
j.. PIER MEN TOM
k.. BETTER HAB
l.. LEE MOON
m.. BEER IN GEL
n.. THREE GO
o.. PAY TO THE PIER YOU (sensacional...)
Ao final ainda dá um tapa na testa, dizendo:
-PUTZ GRILL LOW! IS KEY SEE O TOO MUCH. PUT A KEEP ARE YOU!!
Ritinha era a mulher mais gostosa do bairro. Só que era cega. Por isso a rapaziada vivia se aproveitanndo disso pra passar a mão nela. Mas com o tempo ela foi ficando esperta...
Certo dia ela estava no ponto de ônibus e sentiu uma movimentação estranha atrás de si. Não teve dúvida, num golpe rápido agarrou firmemente os ovos do sujeito e perguntou:
- Quem está aí???
silêncio total...
- Quem está aí??? (apertando cada vez mais)
Silêncio......
- QUEM ESTÁ AÍÍÍÍÍ?????
- Joãããããããoooooo!!!!
- QUE JOÃO??
- O mudiiiiiiinhoooooo......
Moisés Rabinovitz consegue finalmente marcar uma hora com o gerente de compras do Extra: - Meu nome esta Moisés Rabinovitz e eu vende fitas. Eu está conhecido como a melhor vendedor de fitas da mundo todo. Eu vendeu fitas para todos os lojas neste país. O única exceçón, o única falha, é que nunca vendeu nada para a Extra. Eu se vai aposenta na mês que vem, e gostaria de ter uma história de vendedor perfeito. Eu gostava que a senhor me comprasse algum de meus fitas. Nó precisa compra muita coisa. Pode ser um pedaço pequeno de fita do tamanho que senhor quiser. Eu só quer pode dizer que conseguiu vende os fitas em todos os lojas do Brasil! O comprador, com um ar de gozador, responde: - Bem, se for esse seu desejo... Pode me vender um pedaço de fita de tamanho igual à distância entre a ponta do seu nariz e a ponta de seu pinto... ah, ah, ah! Por um momento Rabinovitz se sente ofendido com as palavras do comprador, mas rapidamente se recupera e diz: - Sim senhor. E de que cor? De que modelo? - Sr Rabinovitz, - responde o comprador - eu não me importo com a cor e o modelo. Só quero um pedaço de fita do que vai da ponta do seu nariz à ponta do seu pinto. Rabinovitz, com toda a cerimônia, tira o talão de pedidos e, emocionado, preenche o campo de "cliente": Extra! Depois formaliza o pedido, que o comprador assina. Quatro dias depois, telefonam do depósito para o comprador: - Que história é essa de dezenas de caminhões aqui entregando fitas? O depósito está cheio e ainda continuam chegando. Estão dizendo que foi você que comprou... O comprador liga para Rabinovitz e explode: - Rabinovitz, ficou maluco, seu velho tratante? Porque está me mandando todas estas fitas? - Desculpa, senhor, mas eu está com seu pedido aqui no meu mesa. Extra pediu "Uma fita de qualquer tamanho e modelo, de comprimento igual à distância entre o ponta de nariz e o ponta da pênis do sr.Rabinovitz". - Então, é só isso que eu queria... - Acontece que o ponta da meu nariz esta aqui, mas o ponta da meu pinto estar no Israel, desde o meu circuncisón...
Final de semana, como de hábito, me levantei cedo, coloquei meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até fui caminhar com o cachorro.
Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4.
De repente, começou a chover torrencialmente.
Com a chuva, ventos a mais de 80 km/h.
Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia.
Voltei imediatamente para casa, silenciosamente tirei minha roupa deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores.
Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei:
- O tempo lá fora está terrível.
Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
- Você acredita que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo?
PS: Válido também para golfistas, trilheiros, surfistas, executivos, geólogos, vendedores, ciclistas, militares, engenheiros, chefes, bancários, securitários, nadadores, motoristas, vendedores, fazendeiros, plantonistas, e PRINCIPALMENTE PRA QUEM TEM AQUELE FUTEBOLZINHO SAGRADO DO FIM DE SEMANA.