Piada do dia

[André Cajarana]

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Um alemão, um brasileiro e um japonês foram capturados por índios antropófagos.
O cacique resolveu dar uma chance para eles escaparem:
"-Tira pinto para fora. Se os três juntos medir trinta centímetros, cacique dá liberdade!"
O alemão tirou o dele: doze centímetros.
O brasileiro: treze centímetros.
E o japonês: cinco centímetros.
Total: trinta centímetros certinho...
Os três são soltos, e o japonês se vangloria:
"- Se zaponeis non tá com tesão, molia tudo mundo, né???!!!"

[André Cajarana]

A namorada apaixonada envia um SMS para o Namorado:
- Amor, se estiver dormindo, me envie seus sonhos... se estiver sorrindo, me envie seu sorriso... se estiver chorando, me envie suas lágrimas... te amo.
E o namorado responde com toda delicadeza:
Amor, estou cagando! Vai querer alguma coisa?

[André Cajarana]

O DDI DA LOIRA
Uma loira, querendo falar com a mãe, que estava na Alemanha, foi
à BrasilTelecom (tinha que ser a Brasil Telecom!).
Como o atendente lhe informou que a ligação custava R$ 18,00 por
minuto e ela não tinha dinheiro,ficou apavorada e disse que faria
qualquer coisa para poder falar com sua mãe.
O homem perguntou a ela:
-Qualquer coisa?
- Sim!
- Acompanhe-me até a sala ao lado..
E ela foi. Chegando lá, ele disse:
- Ajoelhe-se!
Ela ajoelhou.
- Abaixe o zíper da minha calça!
Ela abaixou.
- Tire-o para fora.
Ela tirou e o segurou entre as mãos.
O homem disse:
- Pode começar.
Ela aproximou-o da boca e falou:
- ALÔ...MAMÃE...VOCÊ NEM IMAGINA DE ONDE ESTOU LIGANDO...

[André Cajarana]

Manuel estava há dois anos no Brasil, trabalhando numa multinacional até que
não aguentou de saudades da Maria e voltou para Lisboa.
Chegando foi correndo ver sua esposa e lhe confes sou uma coisa:
- Maria, o Brasil é um país maravilhoso, cheio de lindas mulheres e eu não
pude resistir a envolver-me com elas...
Maria olhou, sem se alterar e Manuel prosseguiu:
- Mas eu quero que saibas que quando eu me deitava com elas, eu lembrava-me
de ti e, na hora H, saía de cima!
Maria ficou pensativa.
- Agora diz-me uma coisa, Maria... tu foste-me fiel durante estes dois anos?
Maria deu um sorriso com o canto da boca e respondeu:
- Bem Manuel... Eu também pensei muito em ti... Mas tu tens que entender que
sair de baixo é bem mais difícil que sair de cima!!!

[André Cajarana]

Você sabe qual é o número que tem o maior poder sexual?
É o 69?

NÃO... 69, aliás, é como apartamento no centro (a posição até que é boa, mas a vista .......)

Seria então o 24 (veado no jogo do bicho)?

NÃO.
- Seria o 11 (um atrás do outro)?... as bibas adoram, mas...

TAMBÉM NÃO.

Então, qual é o número com o maior poder sexual?

RESPOSTA:
É o 13

Digitando esse número na urna eletrônica, você é capaz de foder o país inteiro de uma só vez! kkkkkk

[Marcelo-HPE]

André vc é o bicho das piadas meu velho !!!! muito boas mesmo ,a ultima então ,!!!! heheheheheheh

[Patrick.dz]

30ºC ou mais

- Baianos vão a praia, dançam, cantam e comem acarajé.
- Cariocas vão a praia e jogam futevolei.
- Mineiros comem um “queijin” na sombra.
- Todos os paulistas vão para Praia Grande e enfrentam 2 horas de fila nas padarias e supermercados da região.
- Gaúchos esgotam os estoques de protetor solar da cidade.

25ºC

- Baianos não deixam os filhos sairem ao vento depois das 5 da tarde.
- Cariocas vão à praia mas não entram na água.
- Mineiros comem um feijão tropeiro.
- Paulistas fazem churrasco nas suas casas do litoral, poucos ainda entram na água.
- Gaúchos reclamam do calor e não fazem esforço devido ao esgotamento físico.

20ºC

- Baianos mudam os chuveiros para a posição “Inverno” e ligam o ar quente das casas e veículos.
- Cariocas vestem um moletom.
- Mineiros bebem pinga perto do fogão a lenha.
- Paulistas decidem deixar o litoral, começa o congestionamento de volta para casa.
- Gaúchos tomam sol no parque.

15ºC

- Baianos tremem incontrolavelmente de frio.
- Cariocas se reúnem para comer fondue de queijo.
- Mineiros continuam bebendo pinga perto do fogão a lenha.
- Paulistas ainda estão presos nos congestionamentos na volta do litoral.
- Gaúchos dirigem com os vidros abaixados.

10ºC

- Decretado estado de calamidade na Bahia.
- Cariocas usam sobretudo, cuecas de lã, luvas e toucas.
- Mineiros continuam bebendo pinga e colocam mais lenha no fogão.
- todos os paulistas vãp para a mesma pizzaria no shopping e engarrafa a cidade.
- Gaúchos cogitam a possibilidade de colocar uma camisa de manga comprida.

5ºC

- Bahia decreta o armagedon.
- Rio de janeiro se candidata para as olimpíadas de inverno.
- Mineiros continuam bebendo pinga e agora quentão ao lado do fogão a lenha.
- Paulistas lotam hospitais e clínicas devido doenças causadas pela inversão térmica.
- Gaúchos fecham as janelas das casas.

0ºC

- extingui-se a vida na Bahia. Nem animal, nem vegetal, nem mineral.
- invés do rock in rio inventam o snowboard in rio.
- Mineiros já estão em coma alcóolico portanto tanto faz a temperatura.
- Paulistas não saem de casa e dão altos índices de audiência a Gilberto Barros, Gugu Liberato, Luciana Gimenes e Silvio Santos.
- Gaúchos se preparam pra assar uma carne no quintal de casa antes que esfrie.

[André Cajarana]

SÍNDROME DO PÊNIS GRANDE.
Um funcionário de uma agência funerária trabalhava a


noite para examinar corpos antes de serem sepultados ou cremados.
Certa noite, ele estava examinando o corpo de um homem identificado
como Juarez, que estava para ser cremado, quando ele descobre
que o defunto tem o maior pênis que ele já viu em toda sua vida.
- Desculpe-me, Sr Juarez- pensa o funcionário - mas não posso mandá-lo
para o crematório com essa coisa enorme. Ela tem que ser conservada para
a posteridade...
Com um bisturi, remove o pênis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa.
A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é sua mulher.
- Tenho algo inacreditável para lhe mostrar, querida. Você nem vai acreditar!!!
Abre o frasco e ela, ao ver o conteúdo, grita estarrecida:
- Oh, meu Deus, o Juarez morreu???!!!...

Moral da história:
Jamais leve trabalho para casa!

[Burato]

Um alemão, um brasileiro e um japonês foram capturados por índios antropófagos.
O cacique resolveu dar uma chance para eles escaparem:
"-Tira pinto para fora. Se os três juntos medir trinta centímetros, cacique dá liberdade!"
O alemão tirou o dele: doze centímetros.
O brasileiro: treze centímetros.
E o japonês: cinco centímetros.
Total: trinta centímetros certinho...
Os três são soltos, e o japonês se vangloria:
"- Se zaponeis non tá com tesão, molia tudo mundo, né???!!!"

kkkkkkkkkk Boa André. Aliais esse tópico humor é muito bom me mato de rir.

[André Cajarana]

ASSIM COMEÇOU O POVOAMENTO DA BAHIA...
Torre do Tombo é o local onde se guardam todos os documentos antigos. Está situada em Lisboa, junto à Cidade Universitária.
Sentença de 1587 Trancoso, Portugal
Arquivo Nacional da Torre do Tombo
SENTENÇA PROFERIDA EM 1587 NO PROCESSO CONTRA O PRIOR DE TRANCOSO (Autos arquivados na Torre do Tombo, armário 5, maço 7)
"Padre Francisco da Costa, prior de Trancoso, idade de sessenta e dois anos, será degredado de suas ordens e arrastado pelas ruas públicas nos rabos dos cavalos, esquartejado o seu corpo e postos os quartos, cabeça e mãos em diferentes distritos, pelo crime que foi arguido e que ele mesmo não contrariou.
Sendo acusado: *de ter dormido com vinte e nove afilhadas e tendo delas noventa e sete filhas e trinta e sete filhos;
*de cinco irmãs teve dezoito filhas; *de nove comadres trinta e oito filhos e dezoito filhas; *de sete amas teve vinte e nove filhos e cinco filhas; *de duas escravas teve vinte e um filhos e sete filhas; *dormiu com uma tia, chamada Ana da Cunha, de quem teve três filhas.
Total: duzentos e noventa e nove, sendo duzentos e catorze do sexo feminino e oitenta e cinco do sexo masculino, tendo concebido em cinquenta e três mulheres".
Não satisfeito tal apetite, o malfadado prior, dormia ainda com um escravo adolescente de nome Joaquim Bento, que o acusou de abusar em seu vaso nefando noites seguidas quando não lá estavam as mulheres.
Acusam-lhe ainda, dois ajudantes de missa, infantes menores, que lhe foram obrigados a servir de pecados orais completos e nefandos, pelos quais se culpam em defeso de seus vasos intocados, apesar da malícia exigente do malfadado prior.
Agora vem o inesperado:
"El-Rei D. João II lhe perdoou a morte e o mandou pôr em liberdade aos dezessete dias do mês de Março de 1587, com o fundamento de ajudar a povoar aquela região da Beira Alta, tão despovoada ao tempo e, em proveito de sua real fazenda, o condena ao degredo em terras de Santa Cruz, para onde segue a viver na Vila da Baía de Salvador como colaborador de povoamento português. El-rei ordena ainda guardar no Real Arquivo esta sentença, devassa e mais papéis que formaram o processo".
Meus caros manos. Não sintam inveja! O "pobre" prior não tinha TV, Internet, nem mesmo rádio. Entendam que naquela época a concorrência praticamente não existia. Com tanto "rabo de saia", desfilando na frente e tanto mato ao redor, não há prior que aguente.
Chamou-me atenção, ora pois, dentre os vários nomes pelos quais “aquilo” é conhecido: vaso nefando. Vivendo e aprendendo.. e saiba que Vaso nefando de bêbado não tem dono!!!!!!
Ou seja, o cara era FODA!!!!!!!

[André Cajarana]

O amante errado
O céu estava ficando muito lotado, então São Pedro resolveu baixar um Decreto:
"Para entrar no céu a pessoa deveria ter passado por um Dia terrível no dia da sua morte".
O decreto entrou em vigor imediatamente.
Então, quando a 1ª pessoa chegou, São Pedro perguntou:
- Como foi seu dia, como você morreu?
- Já fazia muito tempo que eu estava desconfiando que Minha mulher estava me traindo...
Então, resolvi voltar para casa mais cedo e pegá-la em flagrante.
Quando cheguei em meu apartamento, que fica no 25º andar, minha mulher estava enrolada numa toalha, muito nervosa, e agindo de uma forma suspeita.
Comecei a procurar em todos os cantos da casa debaixo da cama, dentro do guarda-roupa, etc. mas não encontrei ninguém.
Eu já estava desistindo de procurar, quando olhei para a sacada e vi o safado pendurado no corrimão.
Transtornado, peguei a vassoura e comecei a bater na mão dele, até que ele se soltou e caiu do 25º andar.
Mas por infelicidade minha, ele caiu sobre um toldo que amorteceu a queda e não morreu.
Fiquei com tanta raiva que peguei o que tinha de mais pesado dentro de casa, que era a geladeira, e joguei em cima dele.
Só que eu me emocionei tanto que tive um ataque do coração e morri.
- Realmente seu dia foi terrível! disse São Pedro: pode entrar!
Cinco minutos depois chegou o 2º candidato à entrada ao céu.
E São Pedro perguntou:
- Como foi seu dia, como você morreu?
- Bem, eu estava fazendo meus exercícios diários na varanda do meu apartamento no 26º andar, quando escorreguei e caí.
Por sorte, consegui me segurar no corrimão do apartamento abaixo do meu (25º andar).
Já estava quase conseguindo me levantar, quando apareceu uma mulher enrolada em uma toalha e um maluco começou a bater nas minhas mãos com um cabo de vassoura, então cai.
Mas como um toldo amorteceu minha queda, não morri.
E lá estava eu todo dolorido tentando me levantar, quando o mesmo maluco jogou uma geladeira em cima de mim.
São Pedro começou a rir e disse:
- Já entendi tudo. Pode entrar!
Depois de mais cinco minutos, chegou o 3º candidato. E como de
costume, São Pedro lhe perguntou:
- Como foi seu dia, como você morreu?
E o rapaz meio tonto respondeu:
- Olha, o senhor não vai acreditar... mas eu estava pelado dentro de uma geladeira, e até agora não entendi o que aconteceu.

[André Cajarana]

Piadinhas velhas, mas animadas....