Piada do dia

[André Cajarana]

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Confusão no velório

Eram dois pescadores gêmeos.
Um casado e o outro solteiro.
O solteiro tinha uma lancha de pesca já velha.

Um dia, a mulher do casado morre.

E como desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda-se no mesmo dia.

Uma senhora, dessas velhotas curiosas e fofoqueiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba por se dirigir ao irmão que perdeu a lancha.

- Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para si.
O solteiro, sem entender bem, explicou:

- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava muito velha. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e vazava água como nunca vi. É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu usava, ficava maior. Mas eu acho que o que ela não aguentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e isso foi demais para ela...

A velhinha fofoqueira desmaiou!

[André Cajarana]

O idosinho da quarta idade vai à farmácia:
- Tem Viagra?
- Sim, Quantos o sr. deseja?
- Seis pastilhas. Mas corte em quatro pedacinhos, cada.
- Posso cortá-las. Mas... um quarto não vai lhe dar uma ereção completa...

- Não quero uma ereção completa, basta um pouquinho erguido, é só para não mijar no chinelo.

[André Cajarana]

TAL DONO, TAL CÃO!! O Engenheiro ordenou a seu cachorro: § Escalímetro, mostra tuas habilidades! O Caozinho pegou um martelo, umas tábuas e num instante construiu um casinha para cachorros. Todos admitiram que era um façanha. O contador disse que seu cão podia fazer algo melhor: Cash Flow, mostra tuas habilidades! O cachorro foi à cozinha, voltou com 24 bolinhos, dividiu os 24 bolinhos em 8 pilhas de 3 bolilhos cada. Todos admitiram que era genial. O químico disse que seu cão podia fazer algo melhor: -Óxido, mostra tuas habilidades! Óxido caminhou até a geladeira, pegou um litro de leite, umas bananas, colocou tudo no liquidificador e fez uma vitamina. Todos aceitaram que era impressionante. O informático sabia que podia ganhar de todos: § Megabyte, vamos lá! Megabyte atravessou o quarto, ligou o computador, verificou se tinha vírus, redimensionou o sistema operacional, mandou um e-mail e instalou um jogo excelente. Todos sabiam que este era muito difícil de superar. Todos olharam para o político e disseram: E seu cão, o que pode fazer? O político chamou seu cão e disse: §CPI, mostra tuas habilidades! CPI deu um salto, comeu os bolinhos, tomou a vitamina, cagou na cozinha, deletou todos os arquivos do computador, armou a maior zorra com os outros cachorros. E expulsou todo mundo, exibindo um título falso de propriedade. Em seguida, alegou imunidade parlamentar.

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[André Cajarana]

São Paulo - Idalina trabalhava na casa de um médico aqui em São Paulo. Durante anos foi o anjo da guarda da família. Cuidava da limpeza, da cozinha e da roupa. E ajudou a criar os filhos, que, como todos, a adoravam.



Um dia, muito sem jeito e com os olhos cheios de lágrimas, Idalina anunciou que ia embora. O médico, a mulher, os filhos, ficaram todos em pânico:



- O que é que aconteceu, Idalina? Algum problema? Salário pequeno? Vamos conversar. Quem sabe a gente aumenta seu ordenado?



- Não é nada disso não, doutor. É a igreja. Nós somos evangélicos, a nossa igreja transferiu meu marido para o Paraná e eu tenho que ir com ele.



- Seu marido é pastor?



- Não, doutor. O pastor é que vai nos levar com ele..



- Se seu marido não é pastor, pode muito bem ser substituído por outro.



- Não pode não, doutor. O pastor só confia em meu marido. Ele é muito importante!



- E o que é que ele faz?



- Ele é o aleijado que levanta e sai andando ...

[André Cajarana]

Em um congresso internacional de medicina.

O médico alemão diz:
Na Alemanha, fazemos transplantes de dedo. Em 4 semanas o paciente está procurando emprego.
O médico espanhol afirma:
A medicina espanhola é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro. Em 6 semanas o paciente está procurando emprego.
O médico russo diz:
Fazemos um transplante de peito. Em 1 semana o camarada pode procurar emprego.
O médico grego disse:
Temos um trabalho de recuperação de bêbados. Em 15 dias o indivíduo pode procurar emprego.
O médico brasileiro diz orgulhoso:
Isso não é nada! No Brasil, nós pegamos um cara sem dedo, sem cérebro, sem peito e chegado a uma pinga, colocamos na presidência da república e agora o país inteiro está procurando emprego.

[André Cajarana]

Homenagem as mulé com Zé Lezin

http://www.facebook.com/photo.php?v=117437005088114

[PauloLimited]

Um dia, o português resolveu tirar uma onda com a cara do japonês - ô Kioto, me falaram que teu pinto é deste tamaninho. - Enton quer dizer que sua muié já contou proce, hein ?

[André Cajarana]

Um homem e mulher se encontraram no bar, sentaram á mesa:

Mulher: Você bebe?
Homem: Sim.
Mulher: Quanto por dia?
Homem: 3 uísques.
Mulher: Quanto paga cada uísque?
Homem: Cerca de 10 reais.
Mulher: Há quanto tempo que você bebe?
Homem: 20 anos.
Mulher: Um uísque custa R$ 10 reais, bebe 3 por dia , totalizando-se 900 reais por mês e 10.800,00 por ano, certo?
Homem: Correto.
Mulher: Se um ano você gasta 10.800,00 sem contar a inflação em 20 anos, gastou 216.000,00, correto?
Homem: Correto.
Mulher: Você sabia que esse dinheiro aplicado e corrigido com juros compostos durante 20 anos, poderia comprar uma Ferrari?
Homem: você bebe?
Mulher: não.
Homem: Então cadê a porra da sua Ferrari?

[André Cajarana]

- fica tranquilo companheiro lula, você será o próximo para o bem da nação, kakaka!!!!!

[André Cajarana]

Uma piadinha de Gaúcho:
Um gaúcho brabo e muito macho, morador de Canoas//RS, com o intestino preso há cinco dias, não agüentando mais as dores e a barrigona inchada, visitou o médico.
O doutor, um sujeito muito gozador, disse ao gaúcho que ele estava grávido, ao que foi duramente repreendido pelo herói dos pampas.
- Sou o maior macho que todas as estâncias já viram, tchê! - reclamou o paciente...
Mesmo assim, o doutor, para aliviar a "gravidez", receitou-lhe oito comprimidos de Lactopurga, para serem ingeridos, um a um, com um copo de leite.
O gaúcho, muito macho, tomou todos os comprimidos de uma só vez, com dois litros de leite.
Montou no valioso Pingo (cavalo) e partiu para a estância.
Só que, no meio do caminho, os comprimidos fizeram efeito...
O gaúcho não teve dúvida: desceu rápido do cavalo, entrou num pasto e, atrás da moita, arriou a bombacha e, sem perceber, jogou o que tinha na barriga dentro de um buraco (toca) de tatu.

O tatu, ao receber aquela mistura, não teve dúvidas... Saiu correndo por entre as pernas do gaudério.
O gaúcho, vendo aquela forma correndo, irreconhecível, toda barreada, abriu os braços e gritou desesperado: - MAS BAH TCHÊ! Volta aqui, guri... Mamãe te ama!!!

[André Cajarana]

Uma senhora muito bonita procura um tatuador e pede-lhe:
- Faça-me na minha virilha esquerda um lindo coelhinho de Páscoa.
O tatuador trabalhou e fez um perfeito coelhinho, que ela adorou.
- Agora, faça-me um Papai Noel com o seu saco de presentes na minha virilha direita.
O tatuador trabalhou e fez um lindo trabalho, que ela aprovou incondicionalmente.
Ela perguntou quanto era, pagou e, quando ia sair, o tatuador perguntou:
- Minha senhora, o seu pedido para mim foi inédito e isso deixou-me muito curioso. Por favor, diga-me, por que um coelho de Páscoa numa virilha e um Papai Noel na outra?
Ela respondeu:
- É para eu calar a boca do meu marido, que está sempre dizendo que lá em casa não há nada de bom para comer entre a Páscoa e o Natal...!

[André Cajarana]

A Roleta Africana . . .

Um ministro de uma república africana visitava a Rússia numa viagem oficial.
Depois de uma semana de visita o russo disse-lhe:

- Espero que tenha desfrutado a estada no nosso país, mas antes de terminar é costume que pratique o nosso jogo nacional.

- E qual é esse jogo? - perguntou o africano.

- Bem, é a roleta russa, claro!!

- A roleta russa? Não conheço.

- É muito simples: o senhor apenas tem de apontar este revolver à sua cabeça e apertar o gatilho.
Há somente uma bala. Tem cinco possibilidades entre seis de sobreviver.

- E qual é a graça, ministro? - perguntou o africano.

- A adrenalina, homem, a adrenalina !!!

O ministro africano engoliu em seco, mas pensou para si: 'Sou herdeiro de uma tribo de valentes guerreiros e enfrentarei esta prova'.

O homem apertou o gatilho e... clic! Não se disparou nenhuma bala. Então, respirou fundo e disse para o russo:

- Recordo-lhe que dentro de três meses terá que me retribuir a visita.

Três meses depois, o ministro russo passa uma semana na pequena república africana, e no último dia o africano disse-lhe:

- Espero que tenha apreciado a estada no nosso país, mas antes de terminar a visita é costume que pratique o nosso jogo nacional.

- E qual é esse jogo?

- É a roleta africana, claro!!

- A roleta africana? Não conheço. Como funciona?

Conduzem-no a um aposento onde estão seis mulheres esculturais completamente nuas.

O africano diz ao russo:

- A que você escolher, irá lhe fazer um "sexo oral".

- Genial! Isto é magnífico mas... onde está a "adrenalina"? -pergunta o ministro russo.

O africano sorri e responde:

- Uma delas é "CANIBAL" !!!