Piada do dia

[Tio Eddie]

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Deixa a Mulherada ver isso..... ahahahahaha

[Vitorugo]

Gauchão foi na misa domingo demanhã pra dá uma rezada... E o padre lá... Rezando... Aí o padre lá pelas tantas fala: "Que Deus venha..!"
Gauchão resmunga lá pelo meio do salão... "Não vem...!"
Padre não dá bola e continua rezando... E novamente fala... "Que Deus venha...!"
Gauchão mais uma vez ... "Não vem!" Aí o padre se emputece e fala... "Meu filho, se tu não quer escutar a missa e fica retrucando aí vou chamar a POLÍCIA!" Gauchão resmunga já se levantando pra í embora... "Essa vem!"

[Vitorugo]

Otra só q um poco mais elaborada...!

Certo dia Joãozinho vai até um puteiro arrastando um cachorro morto na mão... Chegando no putero...
Joãozinho fala: “Dona, quero a puta mais doente q tu tens aí...!”
Nisso, muito espantada a Dona do puteiro fala: “Mas Joãozinho, tu é menor de idade e não pode freqüentar esse tipo de ambiente, muito menos come uma puta...!”
Joãozinho prontamente pega um macinho de dinheiro e larga na frente da Dona...!
Surpresa ela aceita o dinheiro e fala...: “Ok Joãozinho! Pode passar naquele corredor na última porta a esquerda...!”
Joãozinho (mais facero que gordo de alparagata nova) agradece a Dona e vai enfim trepar com a ‘moça’... Pois bem, Joãozinho compareceu e ficou 2 horas batendo saco com aquela criatura... Feito o dever ele sai do quarto e novamente encontra a Dona do antro... Muito curiosa com o acontecido ela (a Dona)resolve perguntar para Joãozinho...: “Joãozinho, agora me fala, o porque tu quis pega a mulher mais doente e suja q temos aqui...?”
Joãozinho responde...: “Pensa comigo senhora, eu comi a puta e peguei as doenças... Certo?"
A dona responde...: “Certo!”
Joãozinho: “Pois bem, chegando em casa vou come minha empregada e ela vai pega as doenças... Não é?!”
A dona: “Sim, a empregada vai pegar as doenças...!”
Joãozinho: “Então, quando minha mãe sair para trabalhar amanhã demanhã meu pai vai pega a empregada e também vai fica doente... Né?!”
A dona: “Sim, teu pai vai fica doente também...!”
Joãozinho: “Então quando minha mãe chegar do trabalho amanhã detarde meu pai e minha mãe vão trepa e conseqüentemente minha mãe vai pega essas maldita doença... Né dona?!”
A dona: “Lôgico q tua mãe vai pega essas merda dessas doença....!”
Joãozinho: “Então senhora...!; Aí no outro dia quando meu pai sair pra trabalhar vai chegar o carteiro e vai come minha mãe e vai pega essas porra de doença! Eu quero mais é que aquele FILHU DUMA PUTA do carteiro SE FODA, MORRA E VÁ PRO INFERNO porque ele mato meu cachorro!”

[Vitorugo]

Otra do Joãozinho...

O QUE JOÃOZINHO E MARIAZINHA QUEREM SER QUANDO CRESCER?


A Professora pergunta:
- "Joãozinho, o que você quer ser quando crescer?"
- "Eu quero ser bilionário. Quero ir na boate mais cara, pegar a puta mais cara, dá um carro de $500.000 pra ela e uma mansão em Londres.
E você, Mariazinha?
- "Eu quero ser a puta."

[André Cajarana]

Versão japonesa do Joãozinho - Mais atual que nunca!


No primeiro dia de aulas numa escola secundaria dos EUA a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão..

A aula começa e a professora:

Vamos ver quem conhece a história americana.

Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte'?

Silêncio total na sala.

Apenas Suzuki levanta a mão e diz:

- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.

Muito bem, Suzuki.

E quem disse: 'O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se.'?

- Abraham Lincoln em 1863 em Washington.

A professora olha os alunos e diz:

- Vocês não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!

Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:

- Vai tomar no cú, japonês filho da puta!

- Quem foi? grita a professora.

Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:

- General McArthur em 7 de dezembro de 41 em Pearl Harbour , e Lee Iacocca em 1982 na Assembléia Geral da Chrysler.

A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala:

- Acho que vou vomitar.

A professora grita: - Quem foi?

E Suzuki:

- George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tókio, em 1991.

Um dos alunos grita:

- Chupa o meu pau!

E a professora irritada! Acabou-se! Quem foi agora?

E Suzuki, sem hesitações:

- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.

E outro aluno se levanta e grita:- Suzuki é uma merda!

E Suzuki responde:

- Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.

A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor, que diz:

- Que merda é essa, nunca vi uma confusão destas!

Suzuki:

- Lula para o ministro da Aeronáutica, a respeito do caos aéreo em Dez/2006, Brasília.

E outro aluno, num sussurro que ecoou:- Ihhh... agora fodeu de vez!


Suzuki:

- Lula de novo, após a queda do avião da TAM.

O diretor fica estarrecido com a petulancia do japonês e da euforia da turma e diz:

- Vamos reagir, cambada de viadinhos, filhos das putas, vcs tem que virar homens de verdade!

Suzuki:

- FELIPÃO para o time do Palmeiras no brasileirão 2012.

[André Cajarana]

9 Meses Depois...

Jack decidiu esquiar com o amigo Bob. Então eles colocaram tudo na minivan e seguiram para o norte. Após dirigir por algumas horas, foram pegos por uma terrível tempestade.. Pararam numa fazenda próxima e perguntaram a uma mulher atraente que atendeu a porta, se poderiam passar a noite lá. “Eu compreendo que o tempo esteja pavoroso, eu vivo nessa enorme casa, sozinha, mas como fiquei viúva recentemente” ela explicou, “tenho medo do que os vizinhos vão falar se os deixar ficarem aqui”. “Não se preocupe,” disse Jack. “ Ficaremos bem se pudermos dormir no celeiro, e assim que o tempo amainar, iremos embora de manhã bem cedo.” A mulher concordou e os dois homens foram para o celeiro passar a noite. Amanheceu, o tempo clareou, e eles seguiram caminho. Aproveitaram um bom fim de semana, esquiando. Mais ou menos nove meses depois, Jack recebeu uma inesperada carta de um advogado. Demorou um tempo até que ele compreendesse que era o advogado da bela viúva que tinha conhecido no fim de semana em que foram esquiar. Ele chegou para o amigo Bob e perguntou, “ Bob, você lembra daquela mulher bonita, viúva, da fazenda onde ficamos naquele fim de semana,nove meses atrás?” “Lembro sim,” disse Bob. “Por acaso, você, hum… foi visitá-la naquela noite?” “Bem, ham... fui!” Bob respondeu envergonhado por ter sido descoberto, “devo admitir que fui!” “E, por acaso, você deu meu nome ao invés de dizer o seu?” O rosto de Bob ficou vermelho que nem beterraba e ele falou, “Olha, pera aí, desculpa amigão, acho que fiz isso mesmo.” “Por que você pergunta?” “Porque ela morreu e deixou tudo prá mim.” Pensou que o final seria diferente?

[André Cajarana]

Poste seu comentário sobre: Moral da historia...

[Pablo.pinto2007]

Moral da história... quem pensa em se dar bem, acaba se dando mau!
Quem ri por ultimo, ri melhor!

Tem inúmeras lições de vida ai!!!

[André Cajarana]

A ORIGEM DA PALAVRA "BAITOLA"

Quem nunca ouviu o palhaço Tiririca chamar algum companheiro de cena
pela alcunha de "Baitola"?!
Na linguagem coloquial, baitola, viado e gay têm o mesmo significado:
trata-se de um homossexual.
A palavra "baitola" surgiu no Ceará, nas primeiras décadas do século
20. Vamos à história.
Por volta de 1913, chegou ao Ceará o inglês de nome Francis Reginald
Hull, o conhecido Mr. Hull (pronuncie-se mister ráu), que deu o nome a
uma famosa avenida na cidade de Fortaleza-CE.
Mr Hull fora designado superintendente de uma Rede Ferroviária no
Ceará e passou, em muitas situações, a fiscalizar algumas obras de
construção e reparo na própria Ferrovia.
Mr Hull era homossexual assumido. Quando ia pronunciar a palavra
"bitola", que significa a distância entre dois trilhos, pronunciava
"baitola".
Quando ele se aproximava de onde estavam os trabalhadores, es tes, que
não gostavam do modo como eram tratados pelo chefe, diziam: "Lá vem o
baitola, lá vem o baitola".
A partir daí passou-se a associar a palavra baitola ao homossexualismo
masculino.


“Baitolagem” também é Cultura!

[Marcão Volux]

Como diria o Falcão:

Isso explica a viadagem congênita e a baitolagem adquirida.

Valeu... Abç...

[André Cajarana]

01. QUEM TEM A MULHER MAIS BURRA?
Um alemão, um inglês e um português competiam para saber quem tinha a mulher mais burra.
O inglês começou:
- É a minha. Ela comprou uma bicicleta com 18 marchas, muito cara e nem sabe andar de bicicleta.
E o Alemão:
- Isso não é nada. A minha mulher mandou construir uma piscina no quintal de casa e nem sabe nadar.
O português dá uma gargalhada e diz:
- Pois a minha mulher é muito mais burra. Ela vai brincar o Carnatal em Natal, comprou uma caixa de camisinhas e nem piroca ela tem. kkkkk

[André Cajarana]

SEXO ANTES DO CASAMENTO
Os noivos reúnem-se com o padre.
O padre pergunta:
- O que pensam de sexo antes do casamento?
Responde o noivo:
- Desde que não atrase a cerimônia, por mim tudo bem...