Piada do dia

[André Cajarana]

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Cão Farejador
Em um avião, um homem está sentado na janela quando chega outro homem e senta na poltrona do corredor e acomoda um lindo labrador preto na poltrona do meio.
O cara que está sentado do lado da janela olha para o cachorro com certo receio e pergunta:
- Porque permitiram ao senhor embarcar com esse cachorro?
O dono do cachorro explicou que era agente do esquadrão de combate às drogas e que o cachorro era o melhor farejador da equipe e que o nome do animal era Valente e que, se ele tivesse interesse, quando o avião decolasse, ele mostraria as habilidades do animal o colocando para trabalhar em pleno vôo.
Quando o avião decolou, o agente falou:
- Veja isso! - E ordenou para Valente: "Busca"!
Valente pulou da poltrona, andou pelo corredor e finalmente sentou determinado ao lado de uma mulher por alguns instantes. Em seguida voltou para o seu assento e colocou uma pata no braço do agente.
O agente falou: - Bom menino! Virou para o outro passageiro e falou: A mulher está carregando maconha, vou anotar o assento dela e as autoridades irão prendê-la quando aterrissarmos. Ele não é maravilhoso? Mas ainda não acabou... Busca!
Valente saiu novamente pelo corredor e sentou ao lado de um homem durante alguns segundos. Retornou ao seu assento e colocou duas patas no braço do agente. O agente falou: - Aquele homem está de posse de cocaína, vou anotar seu assento e comunicarei às autoridades para as devidas providências.
O cara da janela estava maravilhado com o cachorro e o agente mais uma vez ordenou Valente que fizesse nova busca. Valente saiu pelo corredor, sentou por alguns instantes e voltou correndo para sua poltrona. Deu um uivo agudo e começou a se cagar e sujou todo o assento. O cara da janela estava realmente espantado com o comportamento do animal e ficou sem entender como e porque um animal tão bem treinado estava se comportando daquela maneira.
Perguntou ao agente: - O que está acontecendo com ele?
E o agente sem conseguir disfarçar o nervosismo respondeu: - Ele acabou de encontrar uma bomba...

[André Cajarana]

A MULHER E A MALA

Até a década de 70, se a mulher descobrisse uma traição ela perdoava e cuidava do marido com medo de ser abandonada... Na década de 80, se a mulher descobrisse uma traição juntava as próprias coisas na mala e ia embora... Na década de 90 se a mulher descobrisse uma traição juntava as coisas do marido na mala e o mandava embora... Hoje, quando a mulher descobre a traição junta os pedaços do marido na mala e joga fora.

Viva as mulheres!

Na moral, nunca desvalha a mala da sua mulher...

[André Cajarana]

TRAIÇÃO POR JUSTA CAUSA

O marido chega em casa e pega a esposa, na cama, com um garotão, 25
anos, forte, bronzeado, cheio de amor pra dar...
Arma o maior barraco, mas a mulher o interrompe:
- Antes, você deveria ouvir como tudo isso aconteceu...
Andava na rua, vi esse jovem maltrapilho, cansado e faminto .
Então, com pena do estado dele, eu o trouxe para casa.
Dei a ele aquela refeição que eu havia preparado para você ontem
e como você chegou tarde e satisfeito com o tira-gosto do boteco não
comeu, e eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se?
Ele estava descalço, então dei a ele aquele seu par de sapatos que,
como foi minha mãe que te deu, você nunca usou.
Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava guardado
para aquele sábado que você prometeu mas que nunca chega...
pois num dia é futebol, noutro pôquer, noutro pescaria, noutro
peteca, noutro lavando o carro e assim por diante.
As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans seminovo ainda
estava em perfeito estado, mas não cabia mais em você.
Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho, fazer a barba
então dei a ele aquela loção francesa novinha que você nunca usou,
porque acha fedorenta.
Daí, quando ele já ia embora, perguntou:
- Dona, tem mais alguma coisa que seu Marido não usa mais?
- Nem respondi!!!!!!!............. Dei logo!!!

Moral da história: Mulher só trai por justa causa

[André Cajarana]

O Mordomo
O velho Conde retornando de seu passeio matinal, chega à sua mansão e é recebido pelo seu mordomo, que, desmedidamente respeitoso, com um largo sorriso, abre-lhe a porta e, de cabeça abaixada, o saúda, como de costume, há anos:
- Entre, seu filho de uma grande puta!!! De onde é que a porra do Conde vem com essa cara de viado velho?
E o Conde, sorridente, lhe responde:
- Do otorrino... Acabo de comprar um aparelho auditivo!!...

[André Cajarana]

Aos flamenguistas e simpatizantes

[André Cajarana]

Vale a pena ler denovo

Um senhor de 90 anos foi acusado de estupro.

No tribunal, a advogada segura o pênis do réu e pergunta juíza: - Vossa Excelência acredita que este bilau desfalecido, mais mole do que mingau de maizena, poderia violentar alguém ?

O velho murmura pé do ouvido da advogada :

- não chacoalhe muito senão a gente perde a causa.

[André Cajarana]

PORTUGA X LOIRA Manuel entrou num bar cerca das 20:00 H. Escolheu um lugar junto de uma loira esplendorosa e olhou para o aparelho de TV, no momento em que começavam as notícias do dia. A equipe de reportagem cobria a notícia de um homem que estava prestes a atirar-se do alto de um enorme edifício. A loira voltou-se para o Manuel e disse: - "Você pensa que ele vai saltar? Manuel respondeu: - "Eu aposto que ele vai saltar." A loira respondeu: - "Bem, eu aposto que não vai". Manuel pôs uma nota de €20,00 na mesa e exclamou: - "Vamos a isso…"! Logo que a loira colocou o seu dinheiro na mesa,o homem focado na reportagem atirou-se, morrendo no embate com o solo. A loira ficou muito aborrecida, mas entregou-lhe a nota de €20,00. -"Aposta é aposta... é justo...Aqui está seu dinheiro". Manuel respondeu: - "Eu não posso aceitar o seu dinheiro. Eu vi o incidente anteriormente nas notícias das 18 horas. Eu sabia que ele ia saltar." A loira respondeu: - "Eu também, mas eu nunca pensei que ele o faria novamente". Manuel pegou o dinheiro e saiu…

[Tio Eddie]

rachei !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[André Cajarana]

O bêbado chega ao bar e fala:
Você tem ração pra ganso?
- Não. Responde o dono do bar
No outro dia o bêbado de novo:
Você tem ração pra ganso?
- Nãããão, se você passar aqui de novo e perguntar se tem ração pra ganso, eu vou pregar seus pés no chão!!! . Responde o dono do bar furioso.
No outro dia o bêbado:
você vende prego?
- Não.
E ração pra ganso o senhor tem?

[André Cajarana]

Sarah a jovem esposa, desesperada, vai ao psicanalista....


- Ah, doutor, eu não aguento mais..
Apesar de todos os meus esforços, meu marido não me dá a menor bola.
Desde que nos casamos, ele só fala na mãe,na mãe, na mãe.
É como se eu não existisse.

- Já experimentou preparar um jantar especial?

- Já. E não adiantou, disse que a comida da mãe dele era melhor que a minha!

- Ouça, tenho uma ideia.
Se há um domínio onde sua sogra não pode rivalizar,é na cama.
Esta noite, vista um baby doll preto e calcinha preta.
A cor preta é muito sexy e muito excitante.
Incluindo uma cinta-liga negra também...
Ele não vai resistir!
Sara seguiu à risca o plano, sem esquecer nenhum detalhe.
De fato, nunca estivera tão sexy...

Chega o Jacó em casa, arregala os olhos e diz:


- Sarrrahhhhh,
você está toda de preto...
Aconteceu alguma coisa com mamãe???

[Tio Eddie]

Excelente !

[André Cajarana]

Falou Tio Eddie! E esta:

Um homem sentado na varanda de sua casa, com a esposa, diz :

-"Eu te amo...!"

Ela pergunta:

-"Este é você, ou já é a cerveja falando?"

Ele responde:

-"Sou eu... falando com a cerveja".