Piada do dia

[André Cajarana]

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Transferência do crente....
Idalina trabalhava na casa de um médico aqui em São Paulo.
Durante anos foi o anjo da guarda da família. Cuidava da limpeza, da
cozinha e da roupa.
E ajudou a criar os filhos, que, como todos, a adoravam.
Um dia, muito sem jeito e com os olhos cheios de lágrimas, Idalina
anunciou que ia embora.
O médico, a mulher, os filhos ficaram em pânico:
- O que é que aconteceu, Idalina? Algum problema? Salário pequeno?
Vamos conversar. Quem sabe a gente aumenta seu ordenado?
- Não é nada disso não, doutor. É a igreja. Nós somos evangélicos, a
nossa igreja transferiu meu marido para o Paraná e eu tenho que ir com
ele.
- Seu marido é pastor?
- Não, doutor. O pastor é que vai nos levar com ele.
- Se seu marido não é pastor, pode muito bem ser substituído por outro.
- Não pode não, doutor. O pastor só confia em meu marido.
- O que é que ele faz?
- Ele é o aleijado que levanta.

[André Cajarana]

BAFO NO DENTISTA !!!


Após um nutritivo e saboroso 69 com sua namorada, Haroldo se lembra que tem uma consulta dentária naquela tarde.
Terminado o ato, Haroldo teme que o dentista note seu bafo de vagina e escova os dentes 457 vezes, passa o fio dental 247 e bebe 14 litros de Listerine.
Chegando ao consultório, coloca 25 balas de HALLS preto e é atendido pelo Dr. João Carlos que lhe orienta a sentar-se na cadeira...
Posicionado e com a boca aberta, Haroldo se tranqüiliza e deixa o profissional fazer seu trabalho.
O dentista aproxima-se da boca de Haroldo e afirma categórico:
- Porra Haroldo, como você faz um 69 antes de vir ao dentista?? Sacanagem isso...
E o Haroldo, todo constrangido:
- Estou com bafo de buceta, Doutor?
E o dentista, rindo...:
- Não, sua testa é que está com cheiro de cú!!


Moral da história:

O excesso de preocupação com o óbvio, nos faz esquecer dos detalhes....

[Valney de Morais]

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
muito boa! Lição Aprendida
Valeu, André

[Glaicon]

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
muito boa! Lição Aprendida
Valeu, André

Ô Valney, já viu o teu número de posts até ontem? 69!

[Marcão Volux]

Putz!!!...

Será coincidência???!!!...

[André Cajarana]

PÔXA!!! MUITA COINCIDÊNCIA!!!!!?????

E POR FALAR...

Um jogador de basquete conhece uma moça em um treino.
Conversa vai, conversa vem, o jogador consegue levar a moça para um motel.
Quando o clima começa a esquentar e o rapaz começa a tirar a camisa, a moça percebe que o jogador tem uma tatuagem com o nome “NIKE” no braço.
A moça, curiosa, pergunta:- Por que você tem essa marca tatuada no seu braço?
O jogador responde:- Sou jogador e a empresa me paga para mostrar essa marca para o público.
Mais um pouco de carinhos e o rapaz tira a calça e novamente a moça se depara com uma tatuagem da “GATORADE” na perna do rapaz.
- Por que essa tatuagem também?
O jogador muito carinhoso, responde a pergunta para a moça, alisando os seus cabelos.
- A empresa me paga para mostrar a marca dela para o público, assim o público a vê e passa a utilizar a marca.
Continuando os afagos na moça, o rapaz tira a cueca e, de repente, a moça dá um grito de desespero e olha incrédula para o bilau do jogador:
- AIDS?
O jogador muito paciente e dando beijos no rosto da moça, pega a mão dela e a põe gentilmente no dito cujo dele.
Após alguns segundos, o bicho cresce e a moça responde aliviada:
- Ufa!!! É “ADIDAS”...

[André Cajarana]

A bicha chega à delegacia, com a camisetinha do VITÓRIA fazendo o maior escândalo:
- Aaaaaai, seu delegado. Que coisa mais horrorosa!
- O que foi o que aconteceu?
- Fui estuprada, assaltada e enrabada! Cinco grandalhões, com a camisa do CORINTINHAS, todos horrorosos, me atacaram, e me enfiaram aqueles troços enormes! Foi um horror!!!
- Calma. Onde foi que isso aconteceu?
- Ah, foi na saída do estádio do Pacaembu, lá no estacionamento. Eles me pegaram à força e me levaram. E então me usaram, se aproveitaram de mim. Fizeram tudo o que se pode imaginar! Estou toda ardida, toda fissurada - contou a bicha, em meio à gritaria, se descabelando toda.
Com muita paciência, o delegado pergunta:
- E o que quer que eu faça? Quer que mande prender os pilantras?
E a bicha, batendo o pezinho:
- O que? De jeito nenhum!
Tá louco?
Eu E-XI-JO a reconstituição do crime!!!!!!?????

[Tio Eddie]

A bicha chega à delegacia, com a camisetinha do VITÓRIA fazendo o maior escândalo:
- Aaaaaai, seu delegado. Que coisa mais horrorosa!
- O que foi o que aconteceu?
- Fui estuprada, assaltada e enrabada! Cinco grandalhões, com a camisa do CORINTINHAS, todos horrorosos, me atacaram, e me enfiaram aqueles troços enormes! Foi um horror!!!
- Calma. Onde foi que isso aconteceu?
- Ah, foi na saída do estádio do Pacaembu, lá no estacionamento. Eles me pegaram à força e me levaram. E então me usaram, se aproveitaram de mim. Fizeram tudo o que se pode imaginar! Estou toda ardida, toda fissurada - contou a bicha, em meio à gritaria, se descabelando toda.
Com muita paciência, o delegado pergunta:
- E o que quer que eu faça? Quer que mande prender os pilantras?
E a bicha, batendo o pezinho:
- O que? De jeito nenhum!
Tá louco?
Eu E-XI-JO a reconstituição do crime!!!!!!?????

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKkk

"O que você dá com honra, não o deshonra"

[André Cajarana]

Caro Titio Eddie, depende o quê você quer dá..... kakaka

[André Cajarana]

Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido, na cama, com uma ruiva espetacular..
Ela aponta, então, a arma para a própria cabeça..
O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate. Aos berros, a loira responde:
- Cale a boca, cretino.. Você é o próximo!

[Tio Eddie]

Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido, na cama, com uma ruiva espetacular..
Ela aponta, então, a arma para a própria cabeça..
O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate. Aos berros, a loira responde:
- Cale a boca, cretino.. Você é o próximo!

Kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

òtima

[André Cajarana]

Uma loira está deitada na praia, com um bronzeado espetacular, a ponto de chamar a atenção. Uma mulher interessada chega perto e pergunta:
- Por favor, qual o seu protetor?
- São Francisco de Assis.