Piada do dia

[Tio Eddie]

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kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Rachei!

[André Cajarana]

O Que é um Loop?

Em informática, diz-se que um aplicativo entrou em “loop”, quando em determinado momento retorna ao ponto de partida, repetindo o ciclo “ad eternum” e chegando a paralisar o sistema operacional. UM EXEMPLO PRÁTICO DE LOOPING : O diretor chama sua secretária e diz: - Senhorita Vanessa: Tenho um seminário na Argentina por uma semana. Quero que você me acompanhe. Por favor, faça os preparativos da viagem... A secretária liga para seu marido: - Alô, João! Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana. Cuide-se meu querido! O marido liga para sua amante: - Eleonor, meu amor. A bruxa vai viajar para o exterior por uma semana. Minha Princesa, vamos passar toda semana juntos! ... No momento seguinte, a amante liga para o menino para quem dá aulas particulares: - Joãozinho, estou com muito trabalho esta semana. Não poderei dar aulas .... A criança liga para seu avô: - Vovô, esta semana minha professora estará muito ocupada. Não terei aulas! Vamos passar a semana juntos? O avô - que é o Diretor do primeiro diálogo acima nesta história, chama imediatamente a Secretária: Senhorita Vanessa venha rápido: Suspenda a viagem! Vou passar a semana com meu netinho, que não vejo há um ano. Não vamos participar do seminário. Cancele a viagem e o hotel. A secretária liga para seu marido: - Ai amorzinho! O babaca do Diretor mudou de idéia. Acabou de cancelar a viagem. O marido liga para sua amante: - Amorzinho, desculpe! Não podemos mais passar a semana juntinhos! A viagem da mocréia da minha mulher foi cancelada. A amante liga para o menino a quem dá aulas particulares: - Joãozinho, houve alteração nos planos: Esta semana teremos aulas como de costume. A criança liga para o avô: - Puta merda vovô! A véia da minha professora me disse que terei aulas. Desculpe, não poderemos ficar juntos esta semana. Seu avô chama a Secretária: - Senhorita Vanessa: Meu neto acabou de me ligar. Não poderá mais ficar comigo essa semana, porque terá aulas. Portanto, dê prosseguimento à viagem para o Seminário. Entendeu agora o que é um LOOP ????

[André Cajarana]

Durante um congresso sobre saúde alimentar, o orador faz uma
pergunta:

- Qual o alimento que causa sofrimento extremo, durante anos, depois de ser comido?

Depois de um longo silêncio, do meio da platéia, um idoso levanta a mão e responde:

- Bolo de Casamento!!!!

[André Cajarana]

A mulher reclama com o marido:

- Estamos casados há mais de quinze anos e você nunca me comprou nem uma bijuteria!

- E eu lá sabia que você vendia isso!!!

[RENAN_XTERRA]

E viva cuba!!!! E viva fidel!!!! Kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

adeus cuba, adeus fidel !
Um grupo de cubanos abandona a ilha rumo a miami, numa balsa improvisada.
No meio da viagem, um dos cubanos, o mais velho, sofre um ataque cardíaco e pede, como último desejo, uma bandeira de seu país para se despedir da sua querida cuba.
Os outros, sensibilizados, começam a procurar em bolsas, sacolas e em todos os lugares onde pudesse estar guardada uma bandeira de cuba. Depois de algum tempo, deram-se conta de que não havia nenhuma bandeira de cuba com eles.
Nisto, uma jovem de vinte anos, linda, vendo o sofrimento do velho, disse que tinha uma tatuagem com a bandeira de cuba na bunda. Muito constrangida, mas movida por intenso sentimento de solidariedade, ofereceu-se para mostra-la ao pobre homem que agonizava. A moça então virou-se de costas para o moribundo, baixou as calcinhas e mostrou a bunda com a bandeira tatuada.
Numa situação inusitada, o velho se emocionou, em lágrimas agarrou a moça com força e beijou a bandeira, enquanto gritava:
- mi querida cuba, me despido de ti con recuerdos de mi vieja havana, mi hermosa tierra madre!
O velho continuou a beijar freneticamente a bandeira tatuada, até, em lágrimas, parou e disse à moça:
- señorita, por favor, ahora se ponga de frente, que yo quiero despedirme de fidel!!

[RENAN_XTERRA]

“Pai, vou me divorciar. Há seis meses minha mulher não fala comigo.”


O pai fica em silêncio, bebe um gole de cerveja e diz:


“Pensa bem meu filho, mulher assim é difícil de arranjar!”

[RENAN_XTERRA]

Comparação perfeita
Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic:
gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar .

[RENAN_XTERRA]

Sabedoria da Nonna Italiana..

Una nonna italiana al telefono indica sua moradia ao neto, que quer visitá-la com sua nova mulher: -"Quando vocês chegarem no prédio, na porta da frente tem um grande painel. Io moro no apartamento 301. Apertem o botón do interfone com o cotovelo, que io abro a porta. Entrem, o elevatore é à direita. Aperta o três com o cotovelo. Quando vocês saírem do elevadore, mio apartamento é nas esquerda. Com o cotovelo, apertem a campainha. Tcherto?" -"Vó, parece fácil, mas... por que tenho que apertar todos esses botões com o cotovelo?" -"Máaaaah que!!!!!!!! Dio mio!!!!! Tá vindo de mão vazia?????"

[dojao campeao]

06/07/2012 JEEP 4x4
O cara mais rico (e mais invejado) da cidadezinha comprou um jeep importado, com tração nas quatro rodas.

No dia da compra ele desfilou todo metido pelo centro, parou para tomar uma cerveja e, quando voltou para o carro, teve o maior desgosto. Ao lado do adesivo onde estava escrito "4X4" um engraçadinho escreveu com um prego, como que completando: "=16".

É que um bêbado havia pensado que se tratava de uma conta, e escreveu o resultado.

O dono do Jeep ficou pê da vida. Mandou o carro para a capital, onde havia a assistência técnica autorizada, e uma semana depois o veículo estava de volta, com a pintura novinha outra vez.

A felicidade não durou muito. Na semana seguinte, ao voltar de um baile, viu que o sacana havia escrito de novo, no mesmo local, arranhando a tinta: "=16".

Sabendo que não ia ter como descobrir o autor da brincadeira de mal gosto, o dono do carro resolveu entrar no clima. Mandou fazer um outro adesivo, bem bonitinho, na mesma tipologia do "4X4", com o mesmo resultado da conta que o bêbado insistia em escrever.

Mas não funcionou. Poucos dias depois, ao passar perto do carro e ler: "4X4=16", o bêbado pegou um prego e deixou escrito:



"Parabéns! Nota 10!"

[André Cajarana]

Receita para perder peso, infalível!!!

Não é uma dieta convencional, mas é infalível para perder peso!
Melhor que chá verde, lichia, ração humana, óleo de côco, activia, forno crematório, sauna, herbalife, etc.
a) Compre 5kg de arroz no supermercado. Pode ser tipo 1 ou tipo 2, integral ou comum, marca a escolher.
b) Antes de ir para casa, pare no bar ou lanchonete mais próxima ao supermercado para tomar umas cervejinhas geladas (no mínimo 4 garrafas de 700 ml) comendo torresminhos de tira-gosto.
c) Depois, vá para casa.
d) Quando chegar tire uma soneca e certamente quando acordar você vai lembrar que esqueceu o pacote de arroz no bar............


Pronto: perdeu 5 kg!

[André Cajarana]

No primeiro dia, Deus criou o burro e disse:
"Você deve, diariamente, ir ao campo com o fazendeiro, ficar Sob o sol, trabalhar arando a terra, carregar mantimento para alimentar o fazendeiro. Eu lhe dou 60 anos de vida"

O burro respondeu:
"É uma vida muito sacrificada para mim durante 60 anos. Eu aceito 20 e devolvo os outros 40."
E Deus aceitou.

No segundo dia, Deus criou o cachorro e disse: "Fique sentado todos os dias sob o sol,
Na frente da casa e lata para qualquer um que passar. Eu lhe dou uma vida de 20 anos."

O cachorro disse:
"É uma vida muito longa para ficar latindo. Dê-me 10 anos e eu devolvo os outros 10." E Deus aceitou.

No terceiro dia, Deus criou o macaco e disse:"Divirta as pessoas, faça-as rir. Eu lhe concedo 20 anos."

O macaco disse:
"Fazer macaquice por 20 anos é muito chato. Para o cachorro o Sr. Concedeu 10 anos. Faça o mesmo comigo.." E Deus concordou.

No quarto dia, Deus criou o homem e disse: "Coma, durma, brinque, faça sexo e não se preocupe com nada. E lhe concedo 20 anos.

O homem respondeu:
"O quê? Só 20 anos? Que miséria. Veja, eu pego os meus 20, os 40 que o burro devolveu os 10 do macaco e os 10 do cachorro. Isso faz 80 anos.

Está bem" - Deus respondeu. "Negócio fechado".

É Por isso que durante os 20 primeiros anos de nossa vida nós comemos, dormimos, brincamos, fazemos sexo ... E não fazemos mais nada.

Nos 40 anos seguintes nós trabalhamos como um burro de sol à sol para manter a família.

Nos outros 10 anos fazemos macaquices para distrair os netos.

E nos últimos dez anos ficamos sentados na frente da casa cuidando de todo mundo...


Boa semana ... e vamos ao trabalho porque você já passou dos 20...

[André Cajarana]

FATO REAL
Consta que, certa noite, anos atrás, um homem entrou com a namorada no restaurante Lucas Carton, em Paris, e pediu uma garrafa de "Mouton Rothschild", safra 1928.
O sommelier, em vez de trazer a garrafa para mostrar ao cliente, traz o decanter de cristal cheio de vinho e, depois de uma mesura, serve um pouco no cálice para o cliente provar.
O cliente, lentamente, leva o cálice ao nariz para sentir o aroma, fecha os olhos e cheira o vinho.
Inesperadamente, franze a testa e, com expressão muito irritada, pousa o copo na mesa, comentando rispidamente:
- Isto aqui não é um Mouton de 1928!
O sommelier assegura-lhe que é. O cliente insiste que não é.
Estabelece-se uma discussão e, rapidamente, cerca de 20 pessoas rodeiam a mesa, incluindo o chef de couisine e o gerente do hotel, que tentam convencer o intransigente consumidor de que o vinho é mesmo um Mouton de 1928.
De repente, alguém resolve perguntar-lhe como sabe, com tanta certeza, que aquele vinho não é um Mouton de 1928.
- O meu nome é Phillippe de Rothschild, diz o cliente modestamente, e fui eu que fiz esse vinho.
Consternação geral.
O sommelier então, de cabeça baixa, dá um passo à frente, tosse, pigarreia, bagas de suor escorrem da testa e, por fim, admite que serviu na garrafa de decantação um Clerc Milon de 1928, mas explica seus motivos:
- Desculpe, mas não consegui suportar a idéia de servir a nossa última garrafa de Mouton 1928. De qualquer forma, a diferença é irrelevante.
Afinal, o senhor também é proprietário dos vinhedos de Clerc Milon, que ficam na mesma aldeia do Mouton. O solo é o mesmo, a vindima é feita na mesma época, a poda é a mesma e o esmagamento das uvas se faz na mesma ocasião, o mosto resultante vai para barris absolutamente idênticos. Ambos os vinhos são engarrafados ao mesmo tempo. Pode-se afirmar que os vinhos são iguais, apenas com uma pequeníssima diferença geográfica.
Rothschild, então, com a discrição que sempre foi a sua marca, puxa o sommelier pelo braço e murmura-lhe ao ouvido:
- Quando voltar para casa esta noite peça à sua mulher para se despir completamente. Escolha dois orifícios do corpo dela muito próximos um do outro e faça um teste de olfato. Você perceberá a sutil diferença que pode haver numa pequeníssima distância geográfica.