Piada do dia

[ZYKAO]

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SEXO APÓS A MORTE

Um casal fez um acordo, que se existisse reencarnação, o primeiro a
morrer informaria o outro como era.

O marido foi primeiro; contatou a mulher e lhe contou:


- Meu bem... levanto-me cedo e faço sexo. Tomo o café da manhã e vou
para o campo de golfe. Faço mais sexo, apanho sol e faço sexo, mais
algumas vezes. Depois almoço, como muitos legumes e verduras e... mais
sexo. Depois do jantar volto ao campo de golfe e faço mais sexo, até
anoitecer. Depois durmo, muito bem, para me recuperar e, no dia
seguinte, recomeça tudo igual.


A mulher pergunta:

- Você está no Paraíso?

- Não, já reencarnei... agora, sou um coelho, numa fazenda em Atibaia.

[André Cajarana]

Um cidadão entra numa Delegacia em Brasília e diz ao delegado:
- Vim entregar-me, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.
- Fique calmo... O que o senhor fez!?
- Atropelei um petista na estrada de Taguatinga.
- Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se esses petistas atravessam as ruas e as estradas a todo o momento?
- Mas ele estava no acostamento!
- Sinal que iria atravessar! Se não fosse o senhor seria outro qualquer.
- Mas não tive coragem de avisar a família dele!
- Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação de repúdio, passeatas com apoio da CUT, MST, pancadaria, morreria muito mais gente; então o senhor fez muito bem, portou-se como um pacifista.
- Mas doutor, enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada!
- O senhor realmente me parece uma pessoa de bem. Enterrar um petista é postura de benfeitor. Outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus.
- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava:-Estou vivo, estou vivo!
- Tudo mentira, esses petistas mentem muito...

[André Cajarana]

Afinal as Loiras sabem muito!!!!!!
DIGAM QUE ESTA LOIRA É BURRA...
A loira está mostrando sua nova tatuagem de uma concha gigante em sua parte interna da coxa.
Suas amigas perguntaram por que ela teria feito uma tatuagem naquele local.
Ela respondeu:
- 'É muito legal. Se você colocar o seu ouvido esquerdo contra a concha, pode sentir o cheiro do Mar."

[André Cajarana]

PILOTO DA TAM - Bagual de São Borja
Num vôo comercial saindo de Porto Alegre , o piloto gaúcho e sãoborjenseSalustiano Flores, liga o microfone e começa a falar com os passageiros:
- Bueno indiada, aqui é o Piloto, Capitão Salustiano, guasca troperu parido com muito orgulho em São Borja.
Deixei minha chinoca e meu cavalo pra ter a satisfação de acompanhar as senhoras e os senhores nessa bagaça que é o vôo TAM 426, com destino a São Paulo e escala em Florianópolis, quintal de minha querência o meu Rio Grande amado.
Neste exato momento tamu vuando a 9 mil metro de altura, sacudindo as melena, velocidadezita de 860 Km/hora, e jatemu sobrevoando a cidade de...
.... OHHHHHHHPAAA!!! BARRRRRBARIDADE!!! DEEEEEUZULIVREEE, COMO FOI ACONTECER ISSO !!! PATRÃO VELHO, QUE CAGAAAAADA...!

E os passageiros escutam aqueles gritos pavorosos, seguido de um barulho infernal... - NÃÃÃÃOOOOOOO....!!!!!!
Segundos depois, o gaudério pega o microfone e, rindo, meio sem graça, se desculpa:

- Bah me desculpem xiruzada, pelo "esparramo" aki na cabine, mas é que me descuidei e me escapou da mão a cuia do meu chimarrão, que caiu bem encima da minha bombacha nova. Sacumé, água meio quente ... e tal, me queimou ozôvo!!!!
Vocês precisam ver como é que ficou a parte da frente da minha bombacha tchê!!!
Nisso grita um lacaio lá do fundo do avião ....

- Seu Gaúcho filho da puuuuuuutaaaaaaaaa! E você precisa ver como ficou a parte de trás da minha calça!!!

[André Cajarana]

O porco e a porca estavam fazendo amor. A porca vira para seu amante tarado e diz:
- Benzinho? Estou muito preocupada com a gripe suína.
O porco já nas últimas responde:
- Amooooorrrr, não te preocupas, a minha linguiça é da Sadia

[André Cajarana]

Como Preparar uma Tainha numa segunda-feira de ressaca:
A CULINÁRIA É COMPLICADA... MAS AINDA NÃO TINHA VISTO NADA TÃO SIMPLES!
Aos pescadores, excelente receita!
Ingredientes:
* 2 kg de TAINHA
* 1 lata de azeite oliva
* 2 pimentões
* 2 dentes de alho
* 4 cebolas médias
* 1 kg de tomate
* sal a gosto
* 12 latas de cerveja gelaaaaaaada!!!!
* 1 mulher
Modo de preparo:
1- Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta.
2- Tome cerveja durante duas horas e depois peça para ser servido.
É uma delícia e quase não dá trabalho!

Moral da Historia

"Valeu a pena? Tudo vale a pena
Se a alma não é pequena.
Quem quer passar além do Bojador
Tem que passar além da dor."
(Fernando Pessoa.)

[André Cajarana]

Boca Santa
Um casalzinho bem meloso, daqueles de matar diabético, ia no ônibus, cheio de dengo. A menina, com carinha de santa dizia, fazendo vozinha de criança:
- Amorzinho! o meu pescocinho esta doendo...
E o namorado, mais retardado ainda:
- Deixa que eu dou um beijinho... Smac! Passou?
- Passou! Mas agora tô com dorzinha no meu bracinho!
- Deixa que eu dou outro beijinho... Smac! Passou?
- Passou! Mas agora é meu ombrinho...
- Já vou dar um beijinho agora, lindinha. Smac! passou?
- Passou! Mas a dor agora está na bochechinha...
Um passageiro grandalhão e grosso, sentado no banco da frente, já passando mal com aquela conversinha mole, perde a paciência e vira pro rapaz:
- Ô... Boquinha milagrosa, curas hemorróida?

[RENAN_XTERRA]

Fernanda foi sozinha a uma festa na casa de um casal amigo em outra cidade, devendo retornar apenas no dia seguinte e o marido Zeca não a acompanhou porque alegou que iria assistir a um jogo de futebol do seu time.
No dia seguinte o Zeca recebeu no seu escritório um e-mail do amigo dizendo:
"você não imagina como a Fernanda se divertiu ontem; envio uma foto em anexo"





Voltou para casa, antes que a Fernanda abrisse a boca lhe cobriu de porradas, deixando a sua cara parecendo uma beringela... e não querendo saber de conversa saiu porta afora.


De volta ao seu escritório, o Zeca recebeu um outro e-mail do amigo dizendo: " no e-mail anterior que eu enviei, cortei inadvertidamente a foto e agora envio o anexo correto. Desculpe a minha falha"

[André Cajarana]

FAX LIBANÊS
Dilma, seguindo o exemplo do seu antecessor, Lula, enviou um fax para o Governo do Líbano, solicitando uma doação para o programa Fome Zero.
No dia seguinte chegou, via fax, a resposta que dizia: BD.. BL... VBB... 6... 2...
Dilma não conseguiu decifrar e foi até Lula.. que, com seus profundos conhecimentos de gramática e com o Título de Doutor Honoris Causa recebido da Universidade de Viçosa e o segundo Título de Doutor Honoris Causa, recebido da Universidade de Coimbra (Portugal) e, se achando... analisou o documento e chegou a mais uma de suas magníficas conclusões:
BD = Bem Depositado,
BL= Beleza VBB = Via Banco do Brasil, 6... 2... = US$ 62.000.000,00 (sessenta e dois milhões)!!!!
Dilma então mandou verificar a existência da tal conta no BB e nada foi encontrado..
Ordenou-se então que procurassem em todos os bancos BB:
Banco Bradesco, Banco de Boston, etc. Nada!
Foi então que alguém sugeriu à Presidente Dilma, que chamassem o Samirzinho, um funcionário do quarto escalão do Planalto, descendente de libaneses.
Samirzinho olhou para o documento:
BD... BL.... VBB... 6.... 2... ; e em menos de 30 segundos o traduz:
"Brezidenta Dilma... Bresidente Lula... Vai Buda Bariu....Seis Dois!!"

[Ramon Pires]

O pai da mocinha recebe a visita do futuro genro, e sai com ele pra mostra a estancia,
la pelas tantas o cara resolve da uma mijada, dai meio de revesgueio o véio ve a ferramenta
do camarada e se apavora com o tamanho.
Depois em casa fala pra patroa:
-Não vamo pode deixa a fia namora com o cara por que ele
vai machuca ela, por causa do tamanho do caçete dele
Dai a mulher fica meio em duvida e pergunta:
-Mas é muito grande mesmo?
-Bah, chega ter escrito no lombo TRULHA
Convencida vai falar com a filha e conta que o pai viu e
diz que tinha escrito TRULHA em cima...
ela sem muito espanto diz:
-Ah mãe!!!TRULHA quando ta mole...
por que quando ta duro é HOMENAGEM A SANTO ANTONIO DA PATRULHA

[Ramon Pires]

O gurizinho meio sem jeito diz a sua mãe:
-Mamãe, o papai tem 2 pintos!!!!
A mãe surpresa responde:
-2 pintos? Não meu filho, ele tem só um!!!!
-Não não mamãe!!! Ele tem 2 sim, eu vi!!!
E a mãe pergunta:
-2? Como assim?
-Sim mamãe, um pequeninho pra faze pipi,
e um grandão pra empregada escova os dentes!!!

[André Cajarana]

ADEUS CUBA, ADEUS FIDEL !
Um grupo de cubanos abandona a ilha rumo a Miami, numa balsa improvisada.
No meio da viagem, um dos cubanos, o mais velho, sofre um ataque cardíaco e pede, como último desejo, uma bandeira de seu país para se despedir da sua querida Cuba.
Os outros, sensibilizados, começam a procurar em bolsas, sacolas e em todos os lugares onde pudesse estar guardada uma bandeira de Cuba. Depois de algum tempo, deram-se conta de que não havia nenhuma bandeira de Cuba com eles.
Nisto, uma jovem de vinte anos, linda, vendo o sofrimento do velho, disse que tinha uma tatuagem com a bandeira de Cuba na bunda. Muito constrangida, mas movida por intenso sentimento de solidariedade, ofereceu-se para mostra-la ao pobre homem que agonizava. A moça então virou-se de costas para o moribundo, baixou as calcinhas e mostrou a bunda com a bandeira tatuada.
Numa situação inusitada, o velho se emocionou, em lágrimas agarrou a moça com força e beijou a bandeira, enquanto gritava:
- Mi querida Cuba, me despido de ti con recuerdos de mi vieja Havana, mi hermosa tierra madre!
O velho continuou a beijar freneticamente a bandeira tatuada, até, em lágrimas, parou e disse à moça:
- Señorita, por favor, ahora se ponga de frente, que yo quiero despedirme de Fidel!!